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百家利登录平台 - 百家利平台版《见字如面》文稿


发布日期:2017年06月12日 10:24     浏览次数:[]

从前车马很慢,书信很远,一生只够诉说一种情愫。现在网速很快,书信依旧很远,我们仍需要透过文字倾诉那些撞击心底的声音。我们于一年花开好时节相遇,将挚爱的你,你们,搁浅在春的深处,搁浅在笔墨间的最深处。相邀,赴一场真挚情感的宣泄,从青春打马观花地走过,尘世不过一场繁华梦,人心不过一座寂寞城。百家利平台20141班全体同学通过书信的方式将自己隐藏在内心的声音表达了出来,44封书信,涵盖亲情、爱情、友情与未来的自己,汇聚成那些你最想说的话,你最想念的那个人,你最不舍的那段时光。他们在我们的生命里,轻的像一朵云,一朵停不下来的浮游的云,但始终感谢陪伴与相遇,人生如路,满怀希冀,愿你我有梦为马,随处可栖……

(此下内容来自百家利平台20141班专业选修课《有效传播》期末作业,其形式模仿电视文化节目《见字如面》,要求每个学生给自己最想诉说的人写一封信并在课堂上朗读。44个同学认真书写和认真朗读,给予我们的是一篇篇精神食粮和满满的感动。有些内容涉及私人情感,故所有信件没有呈现作者姓名)

1)向着西方的声音

西方的声音,是你在天堂的微笑。

很长一段时间以来,一直把你的事藏在心里,面对别人的询问,只是双眼无神,木讷地低头回应。

你走的那天,如丝、如风,还有春节欢闹气氛的余温。

春节那天,你在重症监护室里,我们在家里。家中的每个人都默契地避免谈论你,我们在心底商量好:今天,我们要笑着度过。

零点一过,伪装的笑容顿然从我们面部滑落,我们再次踏入无望的挽救计划之中。

每天初晨,汽车的照明灯闪烁着睡眼在寒雾里的高速路上飘驰一个多小时,然后挤进华西医院的地下车库等待夜幕降临,最后再携裹一身疲倦伴着月明而归。

初七下午,你的手从医院的白床单落下,心电图上的心率曲线变成了僵硬的直线。那一刻,世界再也没了你的音容面貌。于我们而言,那一刻,时间静止,空气凝固,生死离别简单成瞬间。你摆脱了冰冷机器对身体的无尽摧残,做了天堂的守护者。我们的心头套了一把

坚固的枷锁,只有用漫长的时间去淡化。

灵堂的陈列室里,寿衣装裹下,你枯槁的面容,干裂的唇角,如何刺痛我们的心。当准备入馆四个字赤条条的撞击进我眼球的时候,我领悟到撕心裂肺不只是个成语,我的指甲深挖进你的遗像。

熔火炉里,你的背包,你的衬衫,你的高跟鞋,还有我送你的连衣裙,变成火苗升腾成一股股热浪,盘旋而上。我们的脸在高温下变形成泪水,好长一段时间无法辨认物体,也分不清黑伞和白花的对比度。

每一个深夜,等待友人睡去,独自一人抱团蜷在沙发一角,看着照片中的你,泪腺一次次崩塌。前祭的日子,鸡鸣后,我蹲在一棵枇杷树下,向着西方,点燃红烛紫香,叫一声你的名字,喊一声你的称呼,无数次重复同样的话,无数次表达同样的声音。

母亲节前夕,我依旧在那颗枇杷树下,向着西方,喊你的名字,重复同样的声音。

寄语:春节期间,母亲经过一个月的住院治疗,最后无果而终,那段时间,家里每个人都处在高度紧绷的状态之下,家庭里第一次面临至亲之人的离去,顿生万般感慨,觉人世间生死离别刹那一时,所以,趁我们活着的时候尽量去爱我们在乎的每一个人,给予更多人包容的空间。

2)致堂弟的一封信

森林:

你最近好吗,在那边过得怎样,我们都很好,只是想念你了,前段时间我还梦到过你。咋们俩都好久没在一块说说话了,记得咋们上次见面还是两年前的某个上午,那时我正提着一大包行李从四妈家出发,正准备去学校,在楼下碰到了你,你正要去她家,你看着我提着那么多的行李,二话没说接了过去,然后送我到公交站。

一切的一切似乎都在昨天都历历在目。

从小咋俩一块长大,我们虽不是亲兄弟但甚是亲兄弟,有什么好吃的一块吃,有什么好玩的一块玩,就连买穿的咋俩都要一样,感觉都快赶上双胞胎了。对了,你还记得我们第一次打架吗?那是上二年级的时候,那会儿弹弹珠,打板是大家的最爱,每当下课铃一响,我们就像一窝蜂一样涌出教室,然后开始疯狂的玩,弹弹珠的弹弹珠,打板的打板,甚是热闹。有次,你和别的同学发生了争执,那同学放言放学要收拾你,当时你并没有多在意。放学后,在校门口我们果真其然遇到了他和其他几个人,见你他们就围了过来,其后咋俩就跟他们干上了。后来,我被那个叫汪洋的同学推倒了,后脑勺碰到了台阶上,瞬间,血流了出来,见着流血了,他们几个落荒而逃,但咋俩紧追着汪洋在茫茫人海中穿梭着,早已忘记我头上还在流血,最后跟他在油菜地里饶了几个大圈后,我们还是找到了他家。

周末,咋们最喜欢到河里去网鱼,但几乎每个周末我都有许多活要干,你每次空了都来我家,帮我干活,干完咋们就一块去河里网鱼,因为没什么工具,咋们就就地取材,直接把你家的背篓给拿去了,而且每次都是你下河网鱼,我在岸上装鱼,很多次你的裤子都弄得全湿了,回家后也经常因背篓和裤子都湿了而被责备,但一直都是你一个人扛着。

时间过得真快,转眼间我上了高中,咋俩每个月只有一两天的时间相见,每次放假,不管你多么多么的忙你总要抽出一些来找我玩,每次咋都有道不完的话,摆不完事。我去上学的时候你都会送送我等等,这一切的一切你都记得吗,我都记得,但只是那个曾经一直陪伴我的你已经和我相隔两个世界了。

森林,你知道吗,你走得太突然了,你怎么说走就走了,世界上最大的悲痛莫过于白发人送黑发人,看看白发苍苍伤痛欲绝的二爸二妈,你怎么忍心就这样走了……

哎,真是命运捉弄人啊。现在诉讼还在进行,我们定会为你讨回一个公道的,二爸二妈我们会照顾好的,你,安息吧。

 

3)你笑起来好看得像今天的天气

——给我的戎笙

我在想,经年之后,我的床头,还有在等待你一个人为我送花的花瓶。你也许送的不多,只有一朵。可是,你会送很久很久。是吗?

希望有天,可以和你在厨房里,你手拨弄土豆,我帮你下手做力所能及的小事;看你洗我的手帕,在窗口,挂我的破袜,所有的生活,包括肥皂与针线,包括我所喜爱的气味。这就是我要的天长地久。

有时候我想,我只是你路过时种下的一棵树。为着你的缘故,选择新闻专业,每次看到高中留念簿上0.5mm铅字笔赫然写下的:成为和戎笙一样的人。都会念起当时被你鼓励着的自己,若要真说起来,我不是一个有新闻理想的人,或者说,我的新闻理想源自你。我想这就是村上春树说的:小确幸。

时光你好,我的爱情很卑微,因为我做的不够好。我的爱情也很伟大,因为我所爱之人做得很好。我爱笑,因为你的笑容烘干了4年前那个夏天我心里所有的忧伤;我爱笑,因为你喜欢的季节里,都是阳光,我想,换我来做你的小晴天。

18岁的深冬,22岁的初夏,4年的时间跨度把自己都吓了一跳。那些有意无意的梦境、西环的夕阳、西高山的日出、迪士尼的烟火、太平山的夜景、根叔的糖水、姐姐的石榴汁、你的小礼物,那些开心与不开心被你小心收藏着,翻开给我:“你看,这就是过程啊。”上次,突然而至的生理痛,在你翻箱倒柜寻找,满屋狼藉后,发现,心里有了一份安心的感觉。你唱的蹩脚的情歌、写的温暖至深的话,排队买来的冻奶茶,亲手做有我名字的糕点……很多场景就这么突然出现在脑海,原来心安和那杯冻奶茶的味道一样,喝过的人会懂。所以放心大胆问,可不可以等等我,我们一起慢慢来?一如既往的包容,点头肯定!

我想和你去旅行,去那没有去过的地方,没有行李,没有背包,不带电脑更不要手机。走一个地方停一个地方,在这个没有电脑不用电话的地方,我像只狐狸一样蜷缩到你的怀里,再听你讲一次埃斯库罗斯的神话。坐在最高的山顶,听音乐,聊电影,吃东西,随便是什么都可以。在我心里最美好的就是和你一起老在路上,捕捉最后的流星。让日出越过山涧,我未老,你依然。

从很早开始,上帝就把我们的手连在一起。心手相连的定律,让我明白,你一直住在我的眼里,不曾离开。我曾以为你只是我的过客,给我一场朝花夕拾就离开。却不想,原来正因为你的偏执,才有了这样的剧情起伏。谢谢你,一直在我身边,听着我为你说了什么。谢谢你,我的477

4)所谓爱情

       -------To Cupid

想必现在的我们大多数都已经历过爱情呢,那么有没有人思考过真正的爱情究竟是什么呢?

季羡林在德国留学十年间与朋友房东家女儿伊姆加德发生过一段长达10年的感情,最后季羡林决定回国发展,留伊姆加德一个人在德国,让人出乎意料的是伊姆加德在季羡林离开后没有结婚,即使父母百般劝导都没有用,她坚信季羡林会回去找她,就这样等了季羡林60年,相当于一个人的一生,当我看到这个情节的时候,有点迷惑,这样的等待值得吗?用一生的坚贞守候就是真爱吗?那一刻我不理解,不知道你们对于这个问题的看法是什么?

鲁豫在超级演说家进行过一篇名为《这该死的爱情》的演讲,讲述了她的爱情经历,她的爱情观点,在这个发展步伐很快的社会,爱情这个话题貌似永远不会落后,人们在茶余饭后总会津津乐道,但当褪去了灯红酒绿,当你一个人的时候,我想很多人对于这个话题并不会如闲谈时那么轻松,甚至会陷入沉思。

在我们这个花季般的年龄,正处于爱情的朝阳期,很多人渴望爱情,却又害怕被伤害,很多人会说为什么我没有男朋友,我为什么没有女朋友,但是当爱情向你靠近的时候,你却后退了为什么呢?我想还是没有真正思考过该怎么面对吧。

我高中朋友是一个集才华与美貌于一身的女孩,自然就会有很多男孩子喜欢,但是真正有勇气表白的却很少,有一次一个男孩子向她表白,她很惊讶,因为他是属于那些少数人,一来二去他们就在一起呢,可惜好景不长,男生说我们不合适,因为你的重点一直在学习上,没有考虑过我的感受,女孩很痛苦,自问对男生已经很好,其实在我们看来她能做到爱情学习两不耽误已经很好,时间总会让我们平复一切,后来才知道那个男生是喜欢上了另外一个女孩子才跟我同学分手,所以我们常常说爱情里女生总是容易受伤害,因为往往女孩子对待感情会更较真一些,更容易用心,所以我们才会常常说女孩子要多爱自己一点,你更爱自己,别人才会更爱你。

我们总是希望爱神会降临自己,总是希望遇见自己的白马王子,白雪公主,但是在这之前要学会更加的爱惜自己,更加的完善自己,曾经有一个人跟我说,如果一个女生都不懂得爱惜自己,就不会真正得到别人的爱惜,其实看过很多事情,后来也觉得这句话很有道理,上天会眷顾爱惜自己的人,会眷顾有准备的人,所以你们懂得。

最后我想说相遇是缘分,一段美满的感情需要好好的经营,希望所有的同学们都能拥有属于自己的完美爱情。

 

5)与你相遇,好幸运

每次站上舞台我都是那样的激动,此刻,我不单是激动,还有几丝悲恸,痛离别!四年前是时间让我们在此相聚,四年后又是时间让我们在此分离。

我从远方赶来,赴你一面之约。四年的大学时光已如白驹过隙,转瞬即逝。作为学子,我们已从一个渴求知识的新生,成长为一名略有所成的毕业生,生活、学习中的点点滴滴无不凝聚了各位老师的心血。是你们教给了我们科学的知识和严谨的态度;是你们让我们体会到了成功的喜悦;也是你们教给了我们做人的道理。今天我们之所以能满怀自信的站在这里,要感谢我们的母校,感谢新传的全体老师,感谢你们用青春和汗水缔造了我们今天的成绩。

四年一梦,一梦四年。这个夏天我们没有毕业却甚似毕业,星期二那天晚上的毕业汇报演出,我们每个人都以最美好的姿态,站在了舞台上,挥手向我们青春四年告别!心中陈杂着酸甜苦辣,我们终于不用逃课了,因为再也没有课可以逃了;一下子又觉得自己解脱了,一下子又觉得特失落;再也不能一起逃课,一起打牌,一起夜不归宿,一起打游戏了;也再也见不到以前一眼就能见到的人了。聚餐时我们大笑着喝酒,仿佛我们才刚相聚,酒过饭余,我们大哭着拥抱在一起,再见了,我的大学!

毕业后啊,这个班大概以后再难聚齐了,以后常见面的人哪,以后只能在朋友圈见了,毕业前说,咱们以后随时找时间聚,但是毕了业以后才知道,那只是个谎言。当分别的时候我们才真正懂得了一个词,那个词叫我们!

毕业是一首久唱不衰的老歌,是散场之后的余音绕耳,所有甜美或者苦涩的故事,定格为热泪盈眶的欣悦,依然真诚直率的目光,依然奔流激荡的热血,正牵引着再一次传唱,传唱那飘逝的日月春秋。

下学期就大四了,不考研的同学们都出去找实习找工作了,从此各自奔前程,渐行又渐远,希望咱们都有一个好的前程。而那些在学校里,不管过得好还是不好的日子,那都将会成为我们此生生命里最灿烂的年华!

 

6)给自己

我的写作,是不能称之为写作的,顶多算东平西凑,讲些琐碎无聊的事,不痛不痒。有些时候人是需要倾诉的,不管你身边的人是否在意,你也要说,哪怕只是给自己听。

这学期在绵阳和成都之间往返了数次,因为姐出差,她说无聊让我去陪她,我很讨厌坐车。不知是出什么差,反正大多时候没什么事儿,就一直在街上逛。她依然用最淳朴最直接的方式表达她对我的爱——买,买衣服、买零食、买化妆品...,然后回到单位安排的宾馆,坐在床上偶尔说几句话,关于家里的,关于学校的,姐已经离开学校很久了,尽管我们都很努力的把话题往一个方向扯但并不成功,最后只剩两部手机的声音在房间里回荡。宾馆在23楼,望得见小半个成都,24小时车辆行人川流不息,各自为生计奔忙。

姐是我们那一个普通的公务员,朝九晚五,日子过得安稳平静。这是小县城里所有人都向往的日子,但这种安稳平静却削去了很多人曾经的淳朴天真,甚至变得开始嘲笑别人那些自己也曾有过的梦想,变得狭隘猜忌。他们觉得自己过得平淡无奇,别人也就该和他们一样,但凡是出了什么异类他们必定合其群力而攻之。这里的异类也仅仅是想通过自己努力实现自身价值的普通人。我并不是说所有人都是这样狭隘猜忌的,有可能真的有人安于这种小生活,并在勾心斗角中自得其乐。我到现在也还是向往安安稳稳的小日子,自己挣钱自己花,干什么都不用在乎别人的眼光,但我发现这显然不能够实现,尤其是在我们那个一条街就涵盖了所有人吃穿用住的小县城,上街买个菜都能碰上六七个熟人,死了一只蚊子,都有可能成为老大妈们的谈资,这种地方做什么都是被看着的,没有隐私可言。但我最终的归宿还是会在那里,因为那是我的家,在这里我会有归属感。我一定会尽量让自己不变成我讨厌的那个样子。

城里人认为山里人很淳朴,山里人觉得城里人现实。但他们忘了,我们都只是人而已,这些所有因为人扯出来的问题矛盾本质是一样的,只是发生在不同的空间里。欲望、嫉妒、贪心、鄙夷这些负面的东西在小县城里其实会被看得更清楚。我不是诋毁我的家乡,所有的地方都是一样的。当然我也不是只会看到负面的东西,负面会被放大正面亦然。行乞的人在我们那基本上赚的盆满钵满,因为大多数人信教,有时即使知道是骗子也会一笑了之,这是我还爱我家乡的原因。

 

7)我多打了好多电话,你可千万别嫌弃

我妈说:“你小时候,把你往你外婆家一抱你就哭,怪得很。”可谁能想到,这个一往你家走就哭的女婴后来会在你家生活十几个年头。

我幸运的成为你带的孩子里面最受宠的一个,我想大概是沾了我妈的光,因为她是家里面最受宠的那一个,不过也可能是因为我是你带的时间最长的一个孩子,虽然我很想说是因为我长得太可爱,但是我妈说做人要谦虚。记得早上出去吃饭时,你总会给我多拿几块钱让我吃好一点,每年过节你给我的红包都要鼓一些,每次有好吃的,不管我回来多晚家里孩子再多,也一定有我的一份留着。

我们之间有代沟,不是一代,是两代,所以,小时候的我总是孤零零一个人在院子里、在屋前房后玩。我就算拿着一根木棍也能玩一天,经常拿着一个瓶子到处捉蜜蜂掏地牛牛,而且小小的我竟然能在竹梯上坐一天,看青石铺成的房顶,看你做饭时房顶上的青烟,看青烟里袅袅娜娜的那棵大皂荚树。

我喜欢你拉着我的手和别人在路边摆龙门阵,因为那时候你会一直搓我的手,有点糙的手摩擦着我的手,感觉很踏实;我喜欢睡前你给我讲《狼外婆》的故事,那是我听过的最真实最好听的故事,虽然这个故事让我一度不敢和你睡;我喜欢你站在龙门口大声吆喝我的名字叫我回家吃饭,别家叫孩子的声音很刺耳还很粗犷,可你的声音总是带着一丝柔柔的;我喜欢看你睡觉的时候侧卧着,双腿微曲,一手放在耳下一手搭在跨上,我想,古代名媛的睡姿也不过如此吧。

现在,我长大了,突然发现,那些年你对我的影响有多大。从你身上,我学会了隐忍,学会了某些大家闺秀应该有的行为准则,学会了对待生活的不屈不挠的坚毅。记得高三那年,我每周周六放学就给你打电话,那时候我说是因为你老了,多打几个电话能让你不那么孤单,但是后来才明白,是因为我太需要你了。现在的我上了大学,偶尔遇到不开心的事我就想给你打电话,倒不是想给你倒苦水,而是一听到你的声音就感觉很暖很软,好像无论发生什么事都还有你在。

现在回家的时间少了,每次回家都发现你又老了一大截,我越来越高,你越来越矮,矮到我能把你整个拥入怀里,我不能经常回家陪你,所以,我想多给你打几个电话,听听你的声音,因为我经历过一个亲人、一个生命在我眼前流走,所以,我想在时光的洪流之中多留几份你给我的温存,所以,我多打了好多电话,你可千万别觉得烦。

 

8)给自己的一封信

嗨,亲爱的自己,25岁之前你要极尽疯狂,看一场超赞的演唱会、有一场说走就走的旅行、有一个随时可以甩脸给她的闺蜜、在影院里大哭,通一个high到爆的宵、酩酊大醉一次、谈一场疯狂却无果的恋爱,25岁之后要岁月静好,敬养父母,烹调打扫,工作读书,结婚生子,收起棱角,藏起疯癫,安稳生活。

22岁的你,距离大学毕业还有一年的时间,但你已经离开了校园,走向了实习的岗位。对于未来的打算,你还没有一个明确的计划,现在的你只能摸着石头过河,走一步看一步。曾经的你也曾苦恼的纠结过要不要选择考研这条道路,像其他的同学一样去为了梦想的大学战斗。但内心仿佛又有一个声音对我说:“算了吧,你不过是在随波逐流,你根本不清楚你到底想要的是什么。”因此,在两种思想的激烈角逐中,你没有选择加入考研的队伍之中,你得到了暂时的解放。

23岁的你,现在已经工作一年了,也许辗转过几个地方,换过一两份工作。在这一年里,你将真正的离开校园,不再会有和你一起追剧,一起逛街的同窗四年的大学室友,不再会有周一早上烦人的第一节专业课,不再会有四年你都在嫌弃的经久不变的食堂饭菜,不会再有你每天晚上去操场跑步期盼遇见的那个少年。现在的你,每天踏实的工作,充实且满足,你梦想有一套温馨的小房子,并为之努力着。

24岁的你,独自走过很多孤独的路途,那些熬过的苦痛,笑纳过的福泽,使它们成全了你的薄暮昏晓,你的壮阔天晨,你还没忘,你要实现的梦想和远方,你要坚持的勇敢与善良。当你完成了一天的工作后,你会突然想起你的朋友们,然后打一个长达1小时的电话,询问他们的近况,和他们谈天说地,仿佛时间又回到了当初那个你们一起撸串,一起神侃的炎热夏夜。

25岁的你,会有一个心仪的男朋友。他会包容你的臭脾气,他会在你不开心的时候想方设法的逗你开心,你们会为了彼此而努力地变成更好。你们会养一只,也许两只超级可爱的狗狗,你们俩周末的时候就会窝在沙发上看看电影,逗逗小狗,那时的你觉得这就是你想要的幸福。

嗨,亲爱的你,我现在21岁,我不喜欢现在的自己,三分钟热度没有毅力,做事情推三阻四懒惰大于决心,激励自己的话说了太多却说说就过。计划定的很完美却总是今天推到明天,明天推到后天什么也没做。激起了奋斗意识准备好好学习,却还没有坚持几天就放弃了。这样不好,所以,趁我现在还有时间,尽我自己最大的努力,努力做成我最想做的那件事,成为我最想成为的那种人,过着我想过的那种生活。也许我们始终都只是一个小人物,但这并不妨碍我们选择用什么方式活下去,这个世界永远比我想的更精彩,不要败给生活。

9)致过去的自己

人们常说:十年弹指一挥间。的确,在不知不觉间我已经度过了23个春秋,从童年到少年再到青年,感觉一切都是那么熟悉而陌生。还记得儿时和自己一起玩耍的伙伴,现在早已有了孩子,小学初中的同窗有些也已工作。就感觉自己好像依旧还是一个人,但我不曾后悔,因为这是我自己选择的路,我不甘他们那样早早得娶妻生子,为了茶米油盐而奔波,人生只有短短数十载,莫要辜负了这大好青春。难得来这世间走一遭,怎么能不好好享受一下自己的人生呢?

我到现在还记得在我三岁的时候,我爸妈就打算去广州打工,因为带着刚刚出生的我不是很方便,所以便将我留在了老家。具体情况是怎样当时我记得不太清楚。只是后来听我外婆说:在我妈走的时候,我一直抱着她的脚,不肯松手,在她脚边一直哭、一直哭,直到开车的司机叫他们走的时候,外婆过来对我说:妈妈只是去亲戚家有点事儿,过几天就回来。我才慢慢松开她的脚,然后看着她,直到她含着泪点了点头,我才松开了手,她在车上一直哭,然后慢慢的消失在我的视野中。

后来,在我读小学的时候,我学到了以前课文叫《小蝌蚪找妈妈》,当时老师叫我们背下这篇课文,我当时很不理解,为什么是找妈妈,而不是外婆呢?在那时的我看来妈妈好像就只是一个名称,就像一个普通的亲戚一样,那么陌生。直到有一天我外婆说要带我去广州看我的爸爸妈妈,我感觉就像是过年去看自己家的亲戚一样,还可以吃吃糖果,于是我便踏上了我人生的第一辆火车。到了广州,我感觉一切都不一样了,灯红酒绿,晚上就像白天一样,我爸妈来火车站接我们,我妈打算抱我,我一下子就躲在了我外婆的身后。心里感觉这个人真的好奇怪啊,我就默默地看着他们说话,直到来到后来在那边上学、读书,才慢慢融入到那个家庭里面,慢慢理解了他们的艰辛和无奈。

随后,因为外地不能上学读初中高中,于是我们又离开广州回到了达州,一回来感觉各方面都不适应,仿佛从天堂一下子回到了人间。晚上没有灯红酒绿的酒吧和KTV,只有日初而作日落而息的学习生活,为了所谓的中考和高考,一直拼命的努力着,寝室、教室、食堂三点一线的生活伴随着整个高中生涯,我爸也总是对我说,现在不要谈恋爱,等考上了大学,就轻松了。也不知道是小时候太过听话还是苦口婆心的劝阻,我竟然真的就这样平平凡凡的度过了三年,虽然中途有一些小插曲,但自己还是强行忍住了冲动。后来上了大学,真的有一种被欺骗的感觉,感觉自己好像错过了全世界,自己的青春好像太过平凡,太过无奈。

好在还没有老去,还可以抓住青春的尾巴,珍惜这最后的青春时光!

 

10)写给你

其实,真当我要写这封信时,我真的无从下笔,我不善于回忆,因为我时常记不清,那就说说最近吧。

从这学期开始我们就都计划着干些什么,考研的准备考研,考公务员的准备考公务员。M说想要出去看看,见识见识这个世界,感觉我们活的太渺小,说想要考中央民族大学,因为它在北京,可以看见更宽广的世界。后来,由于种种原因,你选择了电子科大,一直以来你都对自己的人生有着规划,我佩服你说干就干的勇气,也喜欢你为之坚持的那种韧劲;S说想要考公务员,以后去成都她罩着我们,一条龙式服务,让我们吃遍成都;X说她还没有太明确的目标,走好眼下的路,不让大学留下遗憾;我说我就是一个混吃等死的,为了不死的那么快,我还是随波逐流去考研吧。希望我们的小愿望大梦想都能实现。

前几天,我们出去浪了一天,大学三年我们第一次四个人一起去看电影,吃了很多小吃,第一次逛街逛到搭末班车。我们在宿舍聊天,从自己说到家人,M说她觉得除了父母没有人会真心希望她好;S说觉得三年来很失败,因为觉得没有交心的朋友;X听着听着睡着了;我说我习惯依赖,又很敏感,内心有一种自卑感,我一直觉得自己挺没用的,因为除了洗洗涮涮、婆婆妈妈,我其它方面似乎都挺没用的。

我想对M说,我真心希望你好,这个世界上除了父母会对自己完全无目的的完全付出,朋友也会,如果说她有什么目的,可能就是这份友谊了吧,我珍惜与你的这一段时光,是你教会我要去思考未来,明白怎样一步一步去实现,我感谢你陪我的每一秒,感谢你跟我说的每一句话,因为你的陪伴我才觉得并不孤单;我想对S说,放心交出自己,诉说自己的内心,我们就在这里,不曾远离;我想对X说,谢谢你的陪伴,你总是在我们身后,用你的方式关心着我们,如涓涓细流,温暖着我们的心。

时间真的很快,三年一眨眼就过去了,我们几个也算在彼此生命中留下了印迹。M就像导航,给我指引方向;S就像鲜花,缤纷我的世界;X就像泉水,温暖我的心房。每一个人都是我这段生命旅程的重要组成部分,感谢有你陪我走过这段青葱岁月。

我会记得每天听着你的声响起床的时光,我会记得每天跟你一起去吃饭,一起复习备考,一起骑自行车闲逛,一起坐在花园的椅子上闲聊,一起吐槽,一起欢笑,一起干的每件事儿。

我时常想十年后的我们会是什么样,是否还会记得曾经属于彼此的时光,是否还会记得那个成长路上的自己和陪伴你成长的我们。无论未来的我们什么样,我希望我给你们留下的都是美好的时光,谢谢你们的包容,谢谢你们的体谅,也谢谢你们留给我的这段美好时光。

11)给十年后的自己

嗨,十年了,虽然经历过岁月的打磨,早就没有了棱角,我一定还是那个有点小傲娇,有点小乐观的小仙女。

关于生活:

十年后,我已经有了一份稳定的工作,可能还是在电视台内,是个八线,但是正规的小记者。风里来、雨里去,有点辛苦,不过更多的是乐在其中。虽然与二十岁梦想的最强狗仔队差得很远,但起码留在这个圈子里了,还是很开心的,最重要的是,能养家糊口吧。那个时候,我希望是一种很惬意的生活。比如,我不是个爱早起的人。如果没有什么特别紧急的事情,我会睡到很晚,并且需要好一会儿才能完全清醒,在起床和完全清醒之间这个时间段里,也就是睁开眼之前,最好全世界的人都不要和我说话。等到我清醒的时候,世界都是一片最美好的光景。

十年后,已经没有了二十岁的浮躁,褪去了疯狂,更加地归于一段平静的生活。有时候会很傻傻地站在一栋楼亮灯的窗口,看着楼下车水马龙,像是在窥视另一个活蹦乱跳的世界,也是仿佛与我绝缘的世界。我羡慕匆匆走过的行人,因为他们每一个人都有自己的故事,都有自己对生活的坚持。

关于爱情:

曾经给自己许下一个魔咒:如果在二十五岁之前嫁不出去,那这一辈子就不再嫁人,就一个人好好生活吧。可能爸爸妈妈对我的这个愿望不太支持,可是,从小到大,爸爸妈妈最爱我,总是会尊重我的意见,我觉得,不管我多少岁,有任何选择,只要我是开心的,我的家人都是支持我的吧。十年之后,时过境迁,来来回回不知道当了多少次伴娘,所有要好的朋友都结婚了,孩子都能打酱油了,这个魔咒还在不断延续着。但是我想在这件事情上,我不曾有过遗憾吧。十年后,我还是有点小倔强,又藏着一份小希望。无论在后来的人生里我能不能遇到一个携手到最后的人,我都依然渴望,那是一份温柔的感情,细水长流,静水深流,一疏一饭,会心一笑,平平淡淡地走过每一个四季。没有轰轰烈烈的壮美,也没有撕心裂肺的痛,只有简简单单的爱。

再圆满的人生,也终是有缺憾的。岁月公平地给你这样,就会拿走那样,也可能你过去没有得到的,能够在未来加倍得到补偿。十年后的自己,无论富贵还是贫穷,一切都是最好的安排。

12)那些年我们一起种过的花生

我今天要讲的不太像是一段演讲,贴切的说更像是一段故事。在这个灯红酒绿,光怪陆离的世界里。我时常会想起小时候和爷爷奶奶一起种庄稼的场景,那是一段快乐的时光,同时也是一段唯一的过往。记得那时候,我刚上小学,爸爸妈妈因生活所迫便远走他乡,留下我和爷爷奶奶一起生活。那时候,每到农忙,我都会跟在爷爷奶奶屁股后面学着他们的样子笨拙的干起农活,起初只是因为好奇好玩儿,之后渐渐长大了更多的便是想着帮爷爷奶奶减轻一点负担。虽然很多时候都是风吹日晒,却依然乐在其中。

让我印象最深的便是和爷爷奶奶一起种花生的场景。记得小时候种花生,爷爷在最前面挖出一个土坑来,我便跟在爷爷后面将备好的花生种子丢在里面,奶奶便跟在我后面用土把种子掩盖起来。整个流程我们都配合得非常默契,效率也是蛮高的。但是在往地里丢种子的同时我还不忘往嘴里丢(奶奶看到便笑着说:“这个种子是抹过油的,为的就是防止被蛇虫鼠蚁吃掉,但没想到却防不住你这只小老鼠。我听了只顾傻笑继续边丢边吃)。每每做完活儿,我便和爷爷奶奶背上背篓带上锄具,累并快乐着的在夕阳的余辉里一起收工回家。回家之后便是奶奶准备晚饭,说着都能想象到奶奶围着围裙在昏黄暗淡的灯光下围着灶台忙碌的身影,爷爷则忙着将鸡鸭家禽赶到院子里,而我则受爷爷所托,坐在黑白电视机前很认真很认真的听着明天的天气预报,生怕错过一点点,好像错过了明天的天气预报就会错过一整个明天一样。现在的我已经很少时间回家了,更少有时间陪爷爷奶奶了,也已经很多年没去过曾经和爷爷奶奶一起流过汗淋过雨的庄稼田地了,估计现在已经荒草丛生了吧……

随着年龄的增长,我慢慢地发现待在家里的日子总是与我们的年龄成反比。小时候,可以成天呆在家里的时候,做梦都想着可以去远一点的地方看一看,走一走,可是当我们真的离开家的那一瞬间,你才会明白对于那个地方,那些人,那些事,你有多么的留恋与不舍。

13)写给未来的你

当光阴迈着一成不变的脚步不疾不缓地走着;走过一个个春夏秋冬,走过一个个月阴日晴;当年龄成为时间流逝的证据;当春华和秋实都成为历史之后。未来的你,在做些什么,成为了怎样的你。

我们走过的路程似乎是一个圆,长途跋涉后又回到起点,于是很多的时候在做相同的事就是寻找目标。当青春年少的那份激情减退;当初生牛犊不怕虎的精神萎靡;当勇于开拓创新的思维僵化。未来的你,是否还像以前那样执着于追求?哪怕没有坚硬的翅膀,哪怕没有人为自己鼓掌,依然为了目标而不离不弃。未来的你,也许已经没有了青春年少的容颜;没有了异想天开的天真;没有太多的时间去沉浸在梦的世界里;但是,你应该拥有成熟娴静的气质;拥有沉稳豁达的思想;拥有更多的能力去爱身边远远近近的人。未来的你,也应该是一个优雅与智慧并存的女子吧,不倾城,不倾国,以优雅身姿去摸爬滚打!未来的你,是否还在坚持看书的习惯,不一定要博览群书,不一定每天要去看一本书,但至少仍像过去的你一样或多或少的去阅读,去充实自己,学会沉淀自己,让自己做个淡然的女子。

未来的你,还应怀着感恩之心,行走在人生的旅途中。感恩家人,给了你奋进的动力;感恩朋友,给了你许多无法衡量的感动。

虽然现在的你一事无成,但对未来的你有信心,我们相信,那颗满载梦想的心会有释放的一天,不要让它在负重之下枯萎,也不要因此有太多压力,在通往成功的道路上,我们会更努力,更快乐的微笑着去和未来的你相逢。

 

14)一封没有回信的家书

小时候的事情,谁又会记得那么清楚呢?跟数字有关的,也许要记得那么清楚一些。“当我80大寿的时候,你就满20了”。这句话是外公在我十多岁时跟我说的,那时他还精神矍铄,过着悠哉的日子。时间的道路上没有谁会成为获胜者,只有无数与时间对抗的勇士。日复一日,年复一年,人会随着时间的流逝慢慢老去。随着年龄的增加,外公的身体也渐渐不那么健康了。还记得外公的生日是每年春节过后,那时学校已经收假,我也返校上课了。现在的人都喜欢改个好日子过生日,亲朋好友聚在一起显得才热闹,而我也有幸赶上了这趟潮流。

上大学回家的时间少了,平时的一个电话,一个问候,几句闲聊都会让外公他老人家十分开心。其实,我是不愿跟老一辈在电话里讲话,因为我说着说着会鼻子一酸。即使每次的话语都是差不多的,那里面有深深的教诲和期盼。冬去春来,又三个年头过去了。这时外公80岁,而我20岁。生日那天,恰好时间不凑巧,我没来得及回家,于是就打了一通电话。电话那端,听得出宴席的热闹和外公的高兴;电话这端,我也留下了热泪,我也不知道原因。

或许是后悔吧!在收假返校前,外公过寿的事情就被家里人轮番发表意见,而我也在琢磨着我的小心思。不知在某个时候,我灵光一闪,有了主意。外公80岁,我20岁,加起来就是一个世纪。外公在年初生日,而我在年末,我们就是季节的组合。我想把这些字题在外公的照片上,但是这个想法始终没有去践行。就在我们都生日的这一年,外公来不及赶上我的生日,提前半个多月走了。我当时在想,如果我把想法付诸实践了,外公会不会有机会再陪我度过几度春秋。

无情地带走了他,但我觉得他已经很坚强了,如他年轻一般。我想给他读一段话:他是个老人,独自驾了条小船,在墨西哥湾流捕鱼。出海八十四天了,连一条鱼都没有到手。前四十天,还有个男孩跟着。可是一连四十天都没捕到鱼后,孩子的父母就说,这老头真是晦气,倒霉透顶。孩子听从吩咐,上了另一条船,第一个星期就捕到了三条好鱼。看着老人天空舟而归,孩子心里很难受。他常下岸去帮老人的忙,把成卷的钓线,或是手钩、鱼叉和缠在桅杆上的帆卸下船来。船帆用面粉袋打过补丁,卷起来时,活像是常败将军的旗帜。老人瘦骨嶙峋,颈背上刻着深深的皱纹,脸上留着良性皮肤肿瘤引起的褐色斑块,那是阳光在热带洋面上的反射造成的。褐斑布满了他的双颊,双手因为常常拽住钓线把大鱼往上拉,镌刻着很深的伤疤。不过,没有一处伤疤是新的,每个伤疤都像无鱼的沙漠里风化了的沙土一样古老。除了一双眼睛,他浑身上下都很苍老。那双眼睛乐观而且永不言败,色彩跟大海一样。

谢谢大家!

 

15)给亲爱的程程

亲爱的程程,我们从未以这样的方式进行对话。首先,我想告诉你的是,我还有爸爸妈妈,依然很爱你,你很聪明,也很可爱。

十年前,你来到这个世界,你的到来也改变了我的生活。那时的我就是现在的你,什么都不懂,但又开始想要去懂点什么。很遗憾,我没有看见你赤条条来到这个世界的样子,我们的第一次见面好像是你一岁的时候,那个时候你一点都不喜欢我,我一碰你你就哭。当然,那时候的我也不喜欢你。因为你的出现,好像夺走了原本属于我的切,因为我必须与你分享我之前所拥有的一切,糖果、关注甚至父母的爱。所以那时的我真的对你讨厌极了,这种讨厌从来都不是真心的,那只是小时候的小情绪,我想这也可能是是每一个有兄弟姐妹的人曾经过的。

后来,我们慢慢长大。我一直都在外面上学,所以我们见面的时间其实很少。但奇怪的是,我们的感情反而越来越好。也许,这就是血缘的力量。现在,你已经十一岁了,正是在童年的尾巴上。无忧无虑,不需要去思考任何烦心的事情,不过你好像也没有什么烦心事。其实,我很羡慕你,因为你的童年很完整。有父母的陪伴,有相对较好的物质条件,能够在一个更开放的环境中成长。你从未吃过什么苦,想要得到什么也是轻而易举的事情,和乡下的孩子比起来,你简直是幸福太多了。你被别人羡慕着,你羡慕着别人。你羡慕你的同学经常出去旅游,你羡慕他们经常去游乐园,你羡慕他们可以每周都去肯德基麦当劳,你羡慕他们都能带着手机去上课····你的羡慕无可厚非,因为对于城里的孩子而言,这些事情简直就是他们生活的一部分,并不需要如此期待。但对于你而言,这可能就变成了一种需要期待的愿望。这是小孩子纯真的虚荣,可以理解,也应该被满足。也许,在爸爸妈妈眼里,我们应该以同样的方式去成长。但是,只有你和我知道,我们不一样。你不可能也不应该去经历我所经历的那些,你也不会成为第二个我。

上次我们视频的时候,你给我讲了你去挣零花钱的事情。给一千件衣服打吊牌,得了三十块钱,平均每件衣服3分钱。你没有像大多数的小朋友一样,选择把这笔钱一下就用完,而是选择了有计划的支出。在金钱方面,你一直都是很有主见的,这一点值得夸奖。但是,我希望你能够明白,你去打零工的最终目的不应该仅是为了挣钱,而是要通过体验这份辛苦,珍惜你所拥有的生活,能够激励自己认真学习,能够去更远的地方,和更优秀的人一起工作。因为只有变得优秀才能有更多的机会机会去拥抱更光明的未来。

我知道,现在的你羡慕着我的自由,觉得可以不用再听爸爸妈妈的唠叨,肯定棒极了。但你要明白,自由是相对的,永远都会有一种或几种制衡的力量在拉扯着你的自由。我需要找工作、需要谈恋爱、要组建家庭、要与各种的人交往,成长在赋予我自由的同时也赋予我责任,将来你也是一样。但是,我依旧要接受这一切。因为这也是我人生中这一阶段的一部分。所以,不要羡慕我,未来的某一天,你也会像我一样自由。

亲爱的程程,虽然你现在只有十一岁,未来离你好像还很远。我仍希望你未来的路能够更加平坦,我走错的地方、我摔跤的地方,你通通都不要去经历。我要求你认真学习,多读书,不是希望你将来会有多么多么的成功,只是希望你将来会拥有更多选择的权利,选择你喜欢的、有意义的、有时间的工作,而不是未来讨一口饭吃而已。不管你将会面对着一个怎样的世界,将会成为什么样的人,我都希望你的内心纯良。也许善良在现在的社会中显得有些愚蠢,还总会吃亏。我不会告诉你吃亏是福,因为这是错的,但我希望你明白的是善良从来都不是软弱、无能这类散发着弱者气息的词汇的代名词。善良与真诚是一种视角,是生活的一种态度,我们能看明白丑恶,但我们绝不去模仿丑恶。只有这样,你才能真正的的体会到生活的乐趣。希望你拥抱这个世界的时候,你的内心是清澈的,明亮的。这一段有点过于沉重了些,你现在也许不懂,但以后会明白的。

2017515

16)妈妈的手

    ----谨以此文献给我的妈妈,感谢你一直以来对我不求回报的付出。

在我的印象里,妈妈的手十分的不好看,干燥泛白,褶皱得十分严重。小的时候,妈妈就常常拿起我的手,轻轻的抚摸着,自言自语道:“幸好你的手不像我的,幸好啊。”那时,妈妈眼里流露出的是欣慰,我的心里却浮现出怅然之感,脑海中浮现出她双手的影像,一直挥之不去。

从小到大,妈妈就照顾着我的生活起居、衣食住行。她和许多普通的母亲一样,在照顾孩子吃的、用的、穿的方面,都讲究亲力亲为、事事操心。总是以孩子的喜好为重心,将孩子放在生活的第一位。

高中上学时,我是一名走读生,每天早上都要很早起床,赶到学校上早自习。早上六点半,我被她喊起床,我开始洗漱,她忙着做饭。时间紧张,她需要在我洗漱好之前就把早饭做好,因而她常常自己没时间洗漱,总是一副凌乱的模样。我洗脸的水声,她洗菜的水声,我不断来回的脚步声,她上下切菜的节奏声,都在安静的清晨中,显得格外的响亮。她熟练地穿梭于厨房之中,用双手每天为我烹饪早饭,日复一日,年复一年,不曾抱怨,未曾中断。

犹记得有一次,我说:“妈妈,我想吃饺子。”当天,她就去买来了饺子皮和肉馅,开始包饺子。她左手拿着饺子皮,右手蘸了一下水,沿着饺子皮的边缘擦了半圈,然后右手持勺子,把饺子馅勺到饺子皮里,再用双手捏了几下,一个象模象样的饺子就做成了。当时,她不知疲倦的一口气包了两大口袋的饺子,冷冻在冰箱中。我实在不知道她哪里来的精力,一动不动的坐着,双手不停,包出了两大口袋的饺子。她的手似乎永远都不觉得劳累,可以这样一直包下去。之后她就每天早上都给我煮饺子吃,我因此连续20多天里,每天吃饺子当早饭,直到我对她抱怨,才没有再继续吃饺子。我那时觉得她实在是太不懂得变通了,一点都不知道适时变换花样,对此还埋怨她。哎,现在想想,以前终究还是不太懂事!她不过是用着最简单直接的方式表达着对我的爱,即使这种方式有时会显得有些笨拙,但却是百分百的真挚。

妈妈的双手不好看并非是由于劳动造成的,她的手是天生的不好看。然而也就是这么一双天生不好看的手,每天为我切菜煮饭,每天洗衣、扫地、干各种家务。才使得使我生活安定舒适,让我能够快乐自在的成长。如今当我长大后,再一次回头看看这双不好看的双手,觉得这双的手竟是非常好看,感觉只要有这双手在,我的心也就有了一个安稳寄放之处。

17)我爸

我妈说她嫁给我爸是因为喜欢电影,谁都知道我们村每周都要放一次坝坝电影。他们十六岁就订了婚,等到二十一结婚时,我妈就后悔了,但作了揖,外婆说丢不起人,让她嫁了。

村里的人都说,我爸是个好男人,谦卑有礼,乐于助人。但好人不长命,在我九岁时,他就离开了。

他离开的那天晚上,我在学校住宿,班主任站在门口叫我出去,我穿了一双拖鞋,哒哒的就往外跑,班主任说,“去换双鞋吧。”到宿舍楼下,两个邻居来接我,我像是预见什么一样,撒腿就往医院跑。

赶到的时候,我妈正捶着他胸口痛哭。当天晚上,我们就接他回家了,但他没睡卧室,他们把他关在一个黑匣子里,后来又把他送去山上。

村里的人说太可怜了,我妈要一个人拉扯两个娃,上头还有两辈老人。所以他们寻思着又帮我找了一个爸爸。

他们说,他是个好人。吃苦耐劳,勤劳踏实,又膝下无子,上头只有一个老妈,愿意挑起我们家的大梁。我往院坝里泼凉水,溅到了他们身上,他们摇着头说我不懂事,但总算离开了。

后来,我妈去煤场帮忙做饭,烧柴火的哪会用煤气罐!打火的时候她烧伤了手臂,那介绍的继父就“趁虚而入”,又是帮我家干农活,又是拿钱给我妈治手。好像他默认了自己在我家的身份,遵守着一个丈夫才该有的义务。

零八年春天,他老妈去世了,他孤身一人,就搬来了我家。搬家的那天,他把我家的破铁破缸全扔了,他的皮沙发、彩电、洗衣机、大床垫横七竖八的摆在我家。他乐呵呵的给帮忙搬家的人找烟,看见我们姐妹俩就“嘚瑟”的笑。

零八年冬天,我爸三周年,他说要再办一场。我想,这是他在宣誓主权,他现在成了我们家的男主人。上坟烧纸的那天,我给我爸烧了一包烟,我默念:让你躺着偷懒,现在你的房子,你的妻女都是别人的。他跪在地上干了一杯酒,说,“哥,放心吧,一切我帮你照看着。”

我从小学三年级开始住校,习惯了群居生活,但等到高中的时候,他却说:“让你妈在学校附近租房子照看你们吧。”于是我被限制了自由,每天只能在学校和我妈的眼皮底下活动。13年的时候,我姐高考失利,他一个人坐着想了大半天,说,“秋儿去复读吧,就去你妹妹班上,让你妹去给她班主任说声。”14年,我考上二本,我姐还是专科,他说,“都去读吧,我和你妈去挣钱,苦个三四年也就过了。”

今年我姐毕业,她回学校领毕业证的时,我给老妈打电话,我说姐毕业了,我还有一年,你们再坚持坚持,很快我们就能过好日子了。妈说:“你爸说了,我们再奋斗个三四年,好给你们姐俩买车……

他不是好人,说话嗓门很大,脾气暴躁,认死理,文化水平不高,喜欢抽烟,还有点独断专行,但他肯定长命百岁。

 

18)给糯米的一封信

那年92号,刚满两个月的你到了我的身边。第一眼见你,就被你纯真无邪的眼神和一对耷拉着的大耳朵所吸引。你有一身浅金色的绒毛,还有四只厚实的小肉爪,圆嘟嘟的鼻头看起来憨憨的,像一个不食人间烟火的小天使。我给你取名为“糯米”,因为你就像一团糯米一样圆溜溜的,除此之外我也希望你可以像糯米一样,一直粘着我,一直待在我身边。从那天起,你就走进了我的生活,进入了我的生命。

每次当我抱起你的时候,你都会吐出一点点舌头,睁着圆圆的眼睛看着我,似乎在对我笑。我想,那应该是你向我打招呼的方式吧。你总是喜欢趁我不注意的时候爬到我的怀里,然后躺在我的腿上,歪着头,露出白花花的肚皮四脚朝天呼呼大睡。我好喜欢你睡着的样子,像一个无忧无虑但是需要妈妈保护的小孩。那一刻,我的内心是柔软的。我多希望你永远不要长大,这样的话,我就可以每天都抱你一会儿。可是我知道,这种想法是不切实际的。

你是一只聪明伶俐的狗狗,在学习能力上你充分体现出了黄金寻回猎犬的优势。不管是最基本的站立坐着趴下,还是握手吐舌头拜年,你每一样动作都做得准确到位。在这方面,你很机灵。

20多天后的晚上,我像往常一样抱着你看电视,可是不一会儿你突然四肢抽搐,然后口吐白沫,我吓坏了,手足无措地抱着你往医院跑。可是那个时候天太晚了,我打车转了几圈发现周围宠物医院都已经关了门,于是我在最近的一家医院门口坐了下来。看着奄奄一息的你,我开始抽泣,我好怕你有什么事。这时好心的司机提醒我打一下门上的电话,我这才反应过来,然后在电话里苦苦哀求着医生出下急诊。终于,半小时后,医生来了。经过诊断,医生说你是食物中毒,我一下懵了。他说有可能是你趁我不注意的时候吃了有毒的东西,听了他的话,我开始责怪自己没有把这么小的你看好。我轻轻抚摸着你,跟你说对不起,没想到你居然在浑身无力的状态下伸出你的爪子放在我手上,好像是在安慰我一般。那一瞬间,我好爱你。

你的身体渐渐康复,我也越来越珍惜我们在一起的时光。我带着你几乎走遍了城市的大街小巷,你最喜欢的地方就是公园的大草坪。每次远远望见那片绿油油的草地,你都像发了疯似的扑向它,然后在草坪上奔跑、跳跃、打滚。我能感觉到你全身都洋溢着开心的气息,就像一个进了游乐园的孩子,一切的事物在你的眼中应该都是冒着幸福的泡泡的吧。

在我难过伤心的时候,我会抱着你默默地哭泣,我会对你诉说我心中所有的不满,我会问你我该怎么办。这个时候,你似乎总能听懂我的意思,有时你会用你那大大的脑袋蹭我的腿,有时你会吐吐舌头卖卖萌逗我开心,有时你也会伸出爪子来安慰我……总之,你就像一个十分了解我的朋友,总能猜到我的心思。我觉得,这是我们之间的默契。

我们都在一天天长大,我以为我们会一直这样陪伴彼此走下去。可是,老天总是爱开玩笑。在你两岁生日那天,你走丢了。当时我把你放在了朋友家,然后就出去给你准备生日派对。当我满载而归时,朋友却告诉我,你不见了。我第一反应是觉得,肯定是你太调皮藏起来了,结果我们到处找啊找,终于还是没有找到你。那一刻,我难受得连眼泪都流不出来了。

接下来的两个月时间里,我无时无刻不在找你,无时无刻不在想念你。直到你离开我,我才明白什么痛叫做撕心裂肺,就像是你身体的某个部位突然缺失,你也从我的生命中消失了。那些手机里留下的照片,就像一把把匕首,生生地刺痛着我。我不能接受你的离开,我无法想象你流浪在外甚至已经不在这个世界。这种想象是残忍而恐怖的。

我亲爱的糯米,我宁愿相信你现在依然健康如初。或许你被一家好心人收养,像从前一样过着无忧无虑的生活;或许你流浪在外,但却有自己的一片天空。但,不管怎样,我都希望你能好好活着,开心幸福地活着,一定要记得我们之间的点点滴滴和那些美好回忆。我相信,终有一天,我们还会相遇。无论天堂,无论地狱。

 

19)做最好的自己

在这个世界上,每个人都是独一无二,无可复制。试图去模仿别人而获取别人一样的成功是不科学的,也是不可能的。而我,总是在模仿别人,在经历了一次又一次的惨败后,才恍然大悟。

不知道从什么时候起,我开始模仿别人。小时候,身边的哥哥姐姐好像都很优秀,每当他们做出优秀事迹的时候,我妈就会对我说:“看看,看看,多学着点”。孩子,总是别人家的好。张大伯的孩子听话又孝顺,李大爷的孩子聪明又持家,唯独自家的孩子没什么优点。很可能是这个原因,我不断地模仿这些具有优秀事迹的人物。按理说,这应该会使我变得更加优秀才对,结果总是事与愿违,我仍旧平庸。 

一直以来,我总是在模仿别人的道路上无法自拔。前些日子,发现学德五点过就起床学习,我心想,这我必须得学习呀,信心满满的我第二天也五点过起床,结果一上午就看了一页书,也可能是两页。后来发现周贝中午也在自习室学习,我又想,中午这段时间不应该浪费呀,于是抱起枕头就奔向自习室,雄心勃勃的斩了百余个单词后还有点意犹未尽,但我知道该睡觉了,然后满足地趴在枕头上准备睡个美美的午觉,结果呢?萌志容易,罢手难,一闭上眼,那些单词似孤魂烟鬼般从四面八方涌来,还发出银铃般的笑声,拼命地暗示自己不要想不要想,然而事实证明,这不是想不想就能解决的问题。结果,我下午看了三页书,也可能是四页。 

这样的生活太苦恼了。 

痛定思痛 

我开始有意识地总结自己的时间规律,哪些时间段学习最高效,哪些时间段相对疲软,我在疲劳的时候一般会看朱主任的恋恋有词,因为他总会传递出一种非官方的正能量,潜移默化地感染你,春风化雨,细水长流。慢慢地我也有了每天的计划安排,找到了自己的学习节奏,睡觉前没再做那些使自己亢奋的事情。 

但也总有一些低潮的时候,连朱主任都不能治愈。这种时候,我一般会回寝室疯狂的锻炼,寝室哥们儿总是说:身材练这么好有什么卵用,还是没有女朋友。对于爱情,我也憧憬,谁不憧憬呢?尤其在这个繁华的年纪,可是,没有爱情,生活照样得继续呀。健身是我的爱好,爱好是什么?爱好就是在别人看来是一件痛苦得无以复加的事,而你却乐在其中。正如我认为打游戏是件极其痛苦的事一样。 

当局者迷,旁观者清。并不绝对,因为旁观者不会站在当局者的角度思考当局者应该思考的诸多问题。世界上唯一了解自己的人是自己,所以,做最真实的自己吧。 

 

20)遇见你们,真幸运

谨以此篇献给我的大学室友。

温柔恬静的春姑娘迈着轻盈的步伐悄悄的离开了,可爱率直的夏姑娘坐着春季的末班车来到了大地,夏天还未完全开始,就向我们展示着它的热情。从教室一走出就听到阵阵欢呼声,原来是师兄师姐们在拍毕业照,对啊,这学期又快完了,又到了一年一度的毕业季。

犹记得我刚来大学的时候,因为不想让父母放下手中的工作来送我,我坚决要一个人来学校。我觉得上大学了,自己就长大了,不能再在父母的阴凉下生活。可当带着累赘的行李,半夜才到学校所在的城市,那种孤独感,井喷一样地溢出。一切都是那么的陌生,连道路两旁的路灯都在问我,你是谁啊?转眼就到大三结束的时间,大学所修课程悉数修完,明年这个时候,我也会和师哥师姐一样离开学校走向外面的世界。 

睹物如此,思绪万千。从大一到现在,校园给了我好多的回忆:结交了很多朋友,还有与我一起生活了三年的室友。是你们让我在大学扫除了孤独,如今,我们也快要说再见。我们心中各有各的理想,有的想要考验深造,再给自己几年时间在校园里沉淀;有的马上要去社会上闯荡,为自己拼搏一番。三年时间,我们互相关心,共同解决学业、生活上的难题,一起在期末考试的前期挑灯夜战,我们走过校园的每一角落,在这三年里,也有不开心的时候。我们的脾气各异,我比较火爆,有不开心的时候,总会使大家不愉快。但更多的却是留恋,犹记得我生日的那天晚上,你们偷偷摸摸的给我买蛋糕,还是我喜欢的水果味。“颁给410最美室长”这几个字与摇曳的烛光在运动场交相辉映,我们一起许着“410要早点脱单哟”的愿望,吃着会令我们长胖的奶油,一起压马路,一起自拍,一起歌唱。时至今日,我们已淡忘了那些不快,留下的只有恋恋不舍。 

也许这封信应该明年的此时再写出来,但我感到时间流逝之快,现在就要把它写出来。朋友们,我们也将要离开,期待多年后,我们能再回到这座城市,回到我们一起游过的公园,还有那一起走过的校园小道。那时候,一起再来说说我们的理想!

21)不说再见

时间真的不是个好东西,一不小心,它就偷走了我和你一起度过的三年时光。

201493号早上,我从床上迷迷糊糊的下来,往门口望去,你坐在那,刚好望向我,那一眼的惊讶,嘴里说着,“hello”。就这样,我们进入了彼此的生命。

从不熟悉到熟悉,再到心心相惜,我们用了三年的时间。

大一刚开始,我们是寝室八人行,渐渐地,变成了两人行,很庆幸,我的身边是你。早已习惯你在身边的感觉,喜欢挽着你的手一起上课,吃饭,去图书馆。没有特别的情感,但就是说不出的心安。

然而,尽管这样,我们还是有很多闹矛盾的时候。可能是从小就养成的习惯,表面看着很开心,但心里一直都觉得孤单。现在好不容易有一个自己觉得很好的朋友,我就总想把你紧紧抓在手里,不被别人抢走。可是,每次见你和别人在一起而忘记我的时候,我就觉得难过,感觉自己又成了一个人,那种心酸不可言喻。你总说,我从来都不把自己的想法说出来,每次一有事情就憋在心里,表现出一副无所谓的态度。但是,我想说的是,我不知道该怎么表现才能让你感觉到,让你明白我的想法。还好现在不晚,我们还能面对面的聊天,说出自己心里的真实想法。所以,我要郑重的跟你说对不起,为我的幼稚和我对待事情无所谓的态度,伤了你的心,希望你能原谅。

现在很开心,每天在你的呼唤中起床,一起对着镜子刷牙、洗脸,一起提着电脑去实习,一起吐槽各种奇葩。虽然未来我们不一定在一个城市,但是,现在这段时光会成为我们美好的回忆。多年后回想起来,至少还记得年轻时候有个逗比在你的生命中出现过。

一晃眼,毕业季就快来了,还记得那时我朗读的你总以为,有些人永远有机会可以再见到,但是其实一旦分开,就真的再也见不到了。徒增伤感。毕业季是分手季,但是我想对你说的是,不说再见,你的过去我来不及参与,你的未来我奉陪到底。

我们一起经历了三年,三年的时间不长不短,见过了彼此最美、最丑、最傻、最囧的一面,这些便足以让我回味一生。谢谢你,像妈妈一样为我操心;谢谢你,陪我度过了人生最美的几年;谢谢你,出现在我的生命里。未来还有很多年要一起度过,你可不能半路打退堂鼓哦。虽然我傻得冒泡,但是有你就很幸福。

当然,最最重要的是,一定要记得我们约定好的要参加彼此的婚礼和葬礼哦!

22)亲爱的女孩

亲爱的女孩:

你还好么?这是我第一次给你写信,你肯定很惊讶吧!前段时间打电话时感觉你有些烦恼,你没有对我说,是不是不好说出口啊?没关系,没必要顾忌太多,我一直在这里,愿意分享你的喜悦或烦恼。 

缘分是个很奇妙的东西,在没遇见你之前,我从没想过会和你这样的女孩成为好基友。你是一个乖乖女,很温柔,但很矫情;我呢,是一个跳脱、粗枝大叶,有点小暴力的乐天派。 

高中军训,我在你后面站着,你找我搭话,说的是:“我装晕倒,你可不可以接住我?”我回答的是不可以。你就一直把我盯着,直到我改变主意。当时我心里就有预感,妈呀,遇到克星了。事实证明,预感挺准的。 

我们稀里糊涂的就成为了好朋友,我们属性实在是不同。你是学霸,我是学渣;你竞赛获奖,我打架挨批;你是女神,我是女神经;我看不惯你矫情,你嫌弃我粗鲁。但是,我们就是成为了好朋友。我们会一起去食堂抢饭,一起去书店看书,一起上课偷偷吃零食。我不喜欢学习,但我会跑遍整个城市给你买学习资料;你讨厌我打架,但我打架时你怕我吃亏,还是会给我递棍子。最最重要的是,我们每次都会在情侣背后唱《分手快乐》,他们越瞪,我们唱的越起劲,我一直在想,我们这种行为没有被打,也是一种奇迹。 

你常说女孩子就是要矫情,要作,要任性的活着。你觉得矫情的女孩更容易找到男朋友,你还说我这样的人找不到男朋友。很不幸,你说中了,我的确没找着男朋友,但很高兴,你也没找着男朋友。你曾说你羡慕我,可以一直很任性的生活,而你矫情但不能任性。其实,我也有不能任性的时候,我要学习,努力找工作,体会社会百态。你也可以任性,至少在我面前,你想怎样任性都可以,我一直在这里,不会改变。

时光让我们长大,打电话的时候都是报喜不报忧。不想对方担忧,不想对方难过,一个人默默的烦恼、痛苦。你或许不想我担忧,但相信我,我很高兴能分享你的烦恼,很高兴能为你担忧。或许我不能为你做些什么,但我的手机24小时开机,至少能作为一个树洞,把你不开心的情绪装走,还能和你一起吐槽。你也不用觉得不好意思,不用觉得很麻烦我,因为我们是彼此的女孩,说好的一辈子的友谊。

你可以不用那么懂事,请任性一些,一直矫情,理直气壮的叫我陪聊,把不开心的事说出来,让我开心一下。

 

23)写给绵阳的一封信

最近室友种下番茄种子,出苗长势极好。又想到我们这一群即将开放的——“祖国的花朵”,于是我想给绵阳写一封信。绵阳,在与你一同生活之前,我从来都不知道,你这么美好。

我想,这三年来,是你在带领着我,寻求人生的真善美。

我记得,绵阳的天空,不论晴雪雨风,总是像彩色插画那样迷幻美丽。

我记得,绵阳的细雨,总是绵绵不尽,打不湿发尾,却湿润了谁的眼睑。

我记得,绵阳有喧嚣的风,能吹起女孩儿的裙角,也吹起男孩儿的绮思。

我想,每个来过绵阳的人,都会在心里保存几个私藏的角落。

我喜欢,市中心那热闹而休闲的人民公园。

我喜欢,磨家镇上的台湾面饼卷、蒸饺馄饨店。

我喜欢,从师院银杏林长椅上、望向天空的那一瞬间。

说起绵阳,便绕不过一句“李白出生地,中国科技城”。历史与现代赋予的责任与使命,使你刚毅得独当一面。但我看到的,绵阳,你的骨子里还有另一张面孔,一张温和又柔情的脸。

我无数次地看到,铁牛广场上数不清的风筝和滑轮。

我无数次地闻到,马家巷好吃街飘逸出的香味与小贩的叫喊。

我无数次地感受到,绵阳的飞鸟离我很近,又仿若很远。

我在绵阳成长,如同一颗外乡飘来的种子,在这里发芽。感谢这里提供给我的土地与养分,让我能够像保持本心,在你的怀抱里安睡;我要在草溪河畔的活水里看星星看月亮,静静等着命运的齿轮将我转到新的轨道上。

但在此之前,我在想:

你可能不知道,我给你拍过多少张照。

你可能不知道,我在你这里有多少次哭笑。

但我知道,这些对于历史悠久的你来说,都是过眼烟云。也许你眨个眼,我已经投身到下一个江湖了。

于是,我不与你讨论从前,只是关注未来的改变。

我想,假如给我一只笔,我要画出整个世界。假若非要选个特别的下笔处,那便是我大学时代的绵阳。

我希望, 我能在白纸上画出,一双永远不会流泪的眼睛。

我希望, 我能在白纸上画出,我所看见的所有微笑的脸庞。

我希望,画出考卷上红色的分数,画出两个最完美的零蛋。

画出绵阳的蓝天白云,直到有一天,风牵起女孩的长发,诉说着再见。

24)致此时此刻的你我

亲爱的自己,你好:

当你读到这些文字的时候你已快大四了。我不知道未来的这两百多天的日子里你要经历些什么,三年的象牙塔时光,转眼即逝,但最后这一年,希望你抓住大学的尾巴,拼尽全力,朝自己心中的目标前进。

亲爱的自己,只有你自己最清楚,过去的三年大学时光,有多少是与宅寝室、睡懒觉、打游戏、订外卖、看电影、逛淘宝等相伴。但最后的一年里希望你平静自己的心。即便自己不是绝顶聪明,也要相信勤能补拙。

爱的自己,未来的日子里请不要轻言放弃。你难免会有畏难的情绪,因为不只你一个人在努力。但请你相信那句再熟悉不过的话付出不一定会有回报,但不付出一定不会有回报,你要记得跌跌撞撞才是生活,你要把每一次的挫折当成下一次成功的路基,你要学会坚持。

爱的自己,未来的日子里请你管理自己的时间,控制自己的情绪。少上网并不会折寿几年,你喜欢的旅游胜境也不是只开放一年就会消失,还有你的手机也并不是长在身上的器官,离开这些你一样活的好好的。还有你那时常的小情绪,请你努力保持一种平和的心情。不管你是否经历过,或者还在计较些什么,请你不要继续挣扎,你知道自己曾经输在哪里,所以不可以再摔倒一次。

亲爱的自己,虽然以后的日日夜夜你要早起晚睡,每天过着寝室、食堂和教室的三点一线。但是还是请你记得要对自己好一点。记得每周末去校门外的小吃街逛上一圈;每周记得锻炼身体,打乒乓球或游泳;每天晚上喝一杯牛奶。记得濒临崩溃的时候找个倾述的伙伴,彼此打气,告诉自己就快结束了,不能放弃。

亲爱的自己,你知道自己没有显赫的背景,没人能为你铺出一条康庄大道,你也没有其他更好的选择。对你而言通往未来的路只有一座叫考研的独木桥,而这一路只能靠你自己披荆斩棘。你要知道你身上背负的不只是你一个人的命运,还有为了你日夜操劳的家人。正如子欲养,而亲不待,你要让你成功的速度大于父母老去的速度,只有让自己快快优秀起来,才能报答那些曾经爱你,帮助你,包容你,守护你的人。

今天的生活是由三年前决定的,但是如果你今天还过着和三年前一样的生活,付出着和三年前一样的努力 ,那么三年后的你仍将如此。

你没有理由也没有时间不努力了。最后一搏,只许成功,不许失败。

亲爱的自己,请你加油!

25)陈嬢嬢

时间是高一下学期刚开始,我们准备文理科分班吧。我们语文老师,姓陈——一个很有气质的女人,很多时候我愿意和她聊天,她自称陈嬢嬢,把我叫进了办公室。在上下打量了我一会儿之后,问了我第一个问题:你觉得自由吗?然后,我就开始想,越想越没有答案,越没答案越是往深了想,于是就陷入了沉默之中。不知道过了多久,她叫我了,我才回过神来,她又问了我一遍,我回答:不知道。她笑了一下,这个笑容我已经记得不怎么清楚了,但是那种果然不出我所料的感觉还是令我感到诡异。我瞟了她一眼,看向天花板上的日光灯,然后她问了第二问题:爱看书吗?我很淡的回了一句还可以吧,就是爱翻翻。她问我爱翻翻是啥意思?我现在也不知道为什么当时要选择只是她的眼睛再回答她:就是书翻得比较快,忘得更快。她带着笑容说:你小子呀,对啥子事儿都感觉不怎么上心。我有点不敢看她的眼睛,就转移了自己的目光,看向了她的手,我一下吓到了。第一次这么近看老师的手,怎么那么粗糙,苍老,感觉是老婆婆的手。在我看着她的手发呆的时候,她很温柔的问了我最后一个问题:你想为什么而活着?我依然沉默。我记得自己在抬头望了她一眼后,低着头走回了教室,在最后一排唯一一个座位——我的座位上安安静静趴着,望着窗外发呆。

后来,我知道了她的手为什么那样,但是我不愿去说,即使再好的同学问我,也不会说,老师倒是经常笑着在课上课下给人看她的手,讲粗糙的缘由,讲曾经的日子。我在旁听过几次,再有遇到时就总想去打球,不知道为什么。后来,高考完了。去学校查成绩,考了个三本,遇到她,就被骂了。那是被她骂的最惨的一次——大抵是抱怨我没有听她的话去读文科,还考的这么差。以前她也老骂我,我总没放心上,可能是太皮了,但是这一次和那些夸过我的话一起,我差不多都记住了。她问我:现在这样怕吗?我说不怕。然后我连再见都不说就走了,其实当时很想哭,却不是为了那糟糕的成绩,或许是为了她说的那句:人只有在经历了更复杂的事儿之后,才能把原来复杂的事儿称作简单。而难过。那天,她倒是笑了。

快要来上大学时她送了我一句话:越努力,越幸运;好心态,好未来。我一直记得。我现在也时常会去想那些她曾经问过我的问题,而答案有的时候有、有时候没有,就像有的时候想她,有的时候不想她。

 

26)阳光明媚的早晨

致××

许久不写信了,还剩了一张邮票,两个信封。

总是一觉睡过头,到中午,因为醒着实在太无聊;

一直活在幻想里,忽视逆耳忠言;

我觉得自己是个好人,想努力做到最好,却又懒得付出,这样的生活很廉价;

可仍然要继续前行;

也许我要重新审视这一切,那,明天开始改变罢!真是无悲无喜,你呢,这几年过得怎么样?

嗯,无病呻吟一番好多了!都不知道你最近在忙啥,说起来咱们五年没见面了吧,原来都这么久了!你的电话我还留着哩,偷偷打过去一次,刚刚接通就挂掉了,接电话的声音那么陌生,一听都不是你,对方肯定也觉得我是个神经病……对了,你知道吗?我要搬家了,搬哪去我也不知道,地址没法留给你了,所以我们真的没机会见面了……诶,你说我十年后还记你吗?记得,我记得的!还有一年就要毕业,大学毕业诶,难以想象!我即将为我十六年的学业画上句号了,悲伤?好像也不。

等等,我要给你讲讲这五年我学会了啥?我想想……嗯……那个……算了,跳过这个!

海阔凭鱼跃,天高任鸟飞,我一直以为是这样,事实上,也是这样,有本事的人走哪都行,

而我就愿意守着一方青山绿水。

你,在上海吗?你说那里机会多,想去闯闯,现在该闯出来了吧,你是个有本事的人!

听歌的时候,看见一个人,感觉上很像你,点进他的主页,又感觉很陌生,你有这样我不知道的一面吗?

算了,憋了几大箩筐的话也抵不过算了!

昨天晚上下雨了诶,事实上,这几天都在下雨,还是会有那么一点小兴奋,毕竟我以前那么喜欢雨,现在也喜欢!我姑姑说我这是内心阴暗的表现,阴暗就阴暗了吧!那你还和以前一样喜欢雨吗?

对了,给你推荐一首歌吧,叫《野草还》,歌手是张三弥,曲风还不错的。话说以前我的歌单都是你推荐给我的诶,现在也还听着呢! 

咱是两个哑巴!

27)早晨的片刻记忆

关于早晨,我有一段美好的回忆。 

那是我还在读初中的时候,我住在外婆家。每天早上,我的闹钟都不是机械的,而是一群小精灵。 

冬天的时候,还不等你起来,鸭子就闹腾起来了,它们似乎在每个早晨都是精力充沛的圣斗士,叫嚷着,生怕外婆听不见,不放他们出去。而这个是我最好的闹钟,活活的透着生气。这个时候,我就该起来了哟!外婆年纪大了,我就一人儿去做早饭。饭是前一天晚上外婆在新鲜饭里留出来的。我的早饭很简单,无非就是大柴锅炒油饭,可是那时候吃着好香。外婆会偶尔的起来看我做饭,然后看着我吃饭,送我到路口,然后她才回去给家里人做饭。送我的时候,她都会特别叮嘱我,路上小心。看着外婆惺忪而又慈祥的眼神,我有的却是不羁的性子,然后我转身,消失在黑色的世界里…

夏天的早晨又格外不同了,叫醒我的是窗外叽叽喳喳的小鸟儿们。我也不记得这时候,鸭子先生们去哪儿了,公鸡又是什么时候叫的。可能是个意外吧,每天早晨我的窗边都会有两只小鸟打架,可是看不见,只有它们的简影。我记得窗帘是绿色,竹子图案,大熊猫。窗外面是被打散的阳光,还没有形成一整束一整束的。起来吃完早饭之后,我是要趟过一条盛着露水的青豆田坎的,我就在那被打散的阳光的包围下一路走到学校……

28)致爸爸

在我印象中您好像不曾生过病,连小感冒似乎都没有过,嗯,好像是这样,也有可能是我记不清了。每次打电话回家总会问妈妈身体怎么样?但似乎从来没有这么问过您。一直以为您会这样健康的、一如既往的、陪在我们身边,直到您老去.

有时意外会来得特别突然,让人猝不及防。

发生意外的第二天,我要从家里赶去医院看您,出发去医院的前一天晚上我想了很多,想着到医院之后我应该做怎样的表情?第一句话我应该说什么?怎么做怎么说才会让您觉得心里会舒服一些,暂时忘掉身上的伤所带来的疼痛。

不管是来医院看望的亲戚朋友还是楼层里的其他病人、家属,听完您受伤的过程,大家都惊讶着说,您命真大,一般触到高压电的人没几个能活下来的。我想您那么善良,老天不会轻易的夺走一个善良的人的生命。

您在医院住了近三个月,二月十日到四月二十六日,三个月来回做了四次手术,承受着常人难以承受的痛楚,我第一次有了心有余而力不足而力不足的感觉。每次微信视屏我们一般都不会谈及您的伤,就聊一些日常生活,喜欢说老爸您今天看着精神,最近胖了之类的,您每次都会微笑着回答说您妈每天买的饭怎么怎么好吃,但偶尔您红着眼眶说没事,不会缺了几个手指头就不能挣钱供您们上学了。只是我们都知道您可能以后都不能开您最爱的车了。

因为大面积的烧伤,您需要做植皮手术,第一次手术后第三天,母亲打电话说因为植皮没有成功得重新再做一次,在手术前我上网查了植皮手术,成功率是百分之九十,我以为这样的手术是不会失败的,我在电话这边哭喊着抱怨医生,忘记了自己是站在自习室的门口。

住院期间,我在学校心里一直盘算着如何请假回家好好的照顾您一段时间,但心里又害怕看您被病痛折磨自己却无能为力的样子,这样一拖再拖的到我真的回家的时候您已经恢复的差不多了,可以下床走动了,在医院,我每天会帮您挤牙膏、洗脸、洗脚,其实这些事并不是在这样特殊的时间才可以做的,想想有些惭愧。我们聊了很多,聊我学校里的生活,聊您隔壁病房的病友,好像什么话题都聊得起来,以前,我们似乎没有怎么聊过天。

很多人说,大难不死必有后福,经受了这样的大难,以后的日子只会越来越好,我们会更加珍惜彼此。

(有些幸福,离我们太近了,我们得到的太容易了,我们被它包围太久了,以至于,我们忘记了,它不是不求回报的。)

 

29)写给自己的一封信

亲爱的唐麻圆:

今天是公元2017525日下午1552分,我于书桌前伏案奋笔疾书,思量许久,才决定提笔,许多心里话需要对你说,便借着这信件公开的告诉你,希望你能理解这一种无奈或者说是善意。

想着这种没什么原因的疲惫状态似乎已经持续了好多天,心情是有点低落的。前些日子吃完饭走路上突然来了个电话,陌生号码。和之前的态度一样,冷漠地接电话,“有事么?没事我就挂了。”结果却是听到了很意外的熟悉的声音,她还是那一口川普,继续吹嘘说她毕竟还是普通话考试过了二甲的人,还是那肆无忌惮的笑声,毫无防备的天然呆的样子。哈哈。你也笑了,总觉得川普很有味道,想要给别人演示的时候,却总是说不说来。看来川普的语境还是要她给的才对头。脑海里突然又冒出你们当年的样子。和以前放学会一起走过的很多路。还有前段时间收下的一句话:“负能量的垃圾心情就扔我这儿吧,扔完就好啦。”哈哈,心暖。

也就是在三年前,或是六年前,现在这样一个时候,跟很多的人告了别,各自都会有各自的路要走。不过感情就是这样的绵延,尽管很多时候少了些能谈到一起的话题,但和对的人说话,从一些无关痛痒的话题聊起,这段谈话就开始甜得像一枚糖,甜进心里。

必须要承认有的事情做得不够好,自己的紧张有时让自己显得胆怯啰嗦。有时自己让自己陷进一种看起来很多正能量但是内心极度无奈无助的感觉。有的局面,不甘心,但自己无能力把控。有时会凭一腔热情和冲动做事情,缺些同道中人。看似做决定毫不犹豫,但有些事情确实自己也没太想清楚。也许总的来说,就是一种以正气一面为常态,偶尔要花点时间调整一下的平凡人。还好的是,懂得怎么整理心情。

这些年,你收获很多,成长很多,也更多地懂了感恩,开始慢慢探索专业上的乐趣,开始学习怎么正确地沟通,开始懂得怎么表达自己,开始勇敢地做自己想做的事,开始适应成长中的孤独,开始想尽力好地对待一切。

总之,我尽力让你快乐。希望也能让别人快乐,以后还有些小愿望,希望尽力慢慢实现,要说这几年年来有热泪盈眶的感觉,都在离别的时候吧。

有无语凝噎的无言。有类似朱自清的《背影》般的那类不舍。思念就像文中那沉甸甸的一兜橘子。多想当它们从你的袋子里掉落,你在月台弯腰拾捡的时候,我不是看着你。而是走过去,帮你放进去,再拉着你回家。开始渴望远方,却又更念家。笑着选择起航,却又惧怕这种孑然一身。

你呀!

要把自己活得有趣些。

30)如果还有来生

那一年,我出生了,因为是女孩,被父母遗弃在别人屋后,你说:你们不养,我养。

那一年,我已经过了上学的年龄,家里人说:没钱,在等一年吧。你说:钱,你们不给,我给。

那一年,我接到一个电话,我回了家,你说……你什么也没有说,我将永远听不到你的声音。你只是直挺挺的躺在堂屋内,旁边放着你的棺材,我崩溃了,这是我人生第一次体会到崩溃的感觉,我嚎啕大哭,我失去了控制。我看见,你的脸已经苍白,连嘴唇都是白色的,我跪在地上,抚摸你的双手,当感觉到你的双手已经僵硬,我突然疯狂的喊叫,我边哭边骂着身旁的舅舅,姨娘,我痛恨他们为什么在你生前从没关心过你,为什么只知道在你身上索取,我不停的谩骂着,似乎,你是被他们害死的,你要知道,舅舅,姨娘可是我平日里从不敢得罪的长辈啊!

我有多爱你,可能你还不清楚,如今你走了,那就让我慢慢的告诉你吧!初中的时候,我给你买衣服,你问我哪里来的钱,我说,我压岁钱很多,存着都没用呢!其实,根本没有什么压岁钱,这是我一周15元慢慢存下的,也不知吃了多少顿只有咸菜的午饭,冬天,怕你脚冷,我去买厚厚的毛袜,怕你熟睡被蚊子叮咬,我为你驱赶蚊虫,直到你醒来。怕你耳朵冻坏,我去买耳罩,你知道吗?就在为你清理遗物那一天,我无意在角落里看见了那个耳罩,我又一次崩溃大哭,东西还在,而你,去哪了?

我也曾想要放弃学习,但只要一想到你,我便会咬牙坚持下去,我知道读书是最好的出路,我想挣很多很多的钱,我想把所有的钱都给你。还记得吗?曾与你讨论人都会死去的话题,我哭着告诉你:“奶,如果哪一天你不在了,那我也去死,你生气地骂我傻,但是,你又何尝知道,有你,才有我,你是这个世界世界上唯一对我好的人,你是我活下去的动力。

你走后,我不知道那无数个悲伤的夜晚我是怎么度过的,那种极度思念但无法改变的痛苦,我是真的无法承受。现在的我,不敢去思念你,不敢看你生前的照片,因为我承受不住,因为我不能哭,你虽然走了,但你牵挂的外公还在,我会好好活着,替你,也替我自己去照顾他。奶,你就一路走好吧,如果有来生,请给我机会刚好报答你今世对我的恩情。

31)写给2027年的自己

你在二十岁的时候,以为平了黄巾就是赢,以为胜了曹操就是终点,以为无所不能,江东的公子们也拳拳相拥。二十岁,曹操也只是个飞鹰走狗的青年,瞑目之时,留下来的,大概是二十岁的袁公,假正经的脸。也许归根到底,20岁的时候,如果感到迷茫,其实也没什么好迷茫的,如果感到痛苦,也不过弹指一瞬,如果有快乐,那就是20岁的快乐,最后留下的,也就是这些上不了台面的东西。现在想来,就是那些通宵联机、熬夜看球、KTV唱歌留下来了,至于执着也好,困惑也好,打击也好,最终都会被未来更加嶙峋的人生所替代。

你在十年后已经是个中年人了,或许有了幸福美满的生活,或许挣扎在痛苦的压力下,或许你的面庞神采依旧,或许岁月悄悄画下几许浅痕。昨为少年的我,有很多很多话相对你诉说。希望你可以成为一个讲故事的人。30岁的你已经度过了将近人生一半的旅途了,最美丽多彩的青春随着再也不能熬夜看书慢慢接近尾声。我知道你并非天赋异禀,横绝学海笑傲苍穹成一段佳话。你只是一棵努力生长的小草,。但是要有自己铭记的故事。或者有一段真挚的感情,让一个人,好似青椎铁杵,敲打你,琢磨你,袭击你,猝不及防的埋伏你,让你在冷风不止的站台,梦幻微光的山顶,,能够不发一语,长叹,悲鸣,摇摇头苦笑,捂着胸口,抓着头发。希望你不要忘记曾经发誓追寻的,成为一个很厉害很厉害的人,一定要实现自己的诺言。无论在何处,无论处何龄,永远不要让一身热血凉下来。我听过最凄美的故事,是公主已经死了,屠龙少年仍在燃烧。这世间太多的曲折,也太多的负能量。他们企图拖慢你,阻挡你,迷惑你,欺骗你,让你的热血凉下来,让你不在对生活充满希望,直到终于你成为了一个愤世嫉俗的市侩,抱怨着生活的艰难,人生的怪诞。那我宁愿不成为你,不成为10年后的那个你。你要燃着你的热血,一直燃到左心室不再搏动。血凉了,一切都会不见了。十年之前,是我。十年之后,为你。十年之间,努力。这么好的剧本,一定不要演砸了!

 

32)今后,放心把你交给我吧

嗨,妈妈,近段时间还好吗?上次给你写信还是在你今年过生日的时候。听你说还把你感动得一塌糊涂呢。 

回望过去的生活,总是充满艰辛、苦难。我的命运似乎也是多舛的。

我们遇到了不靠谱的人,所以在我没出生的时候,周围的人都在劝你把我扼杀在摇篮中。面对所有人的狠心,是你,给了我活下来的机会。仔细想想,要是没你,我可能真的见不到这世界的太阳了。我小时身体不好,很瘦,脸上的胎毛也多,就像个小毛猴。那时脾气似乎也不好,一点点不顺心,总会大哭大闹,哭闹也就算了,还要把自己哭到休克。那一次,医生说:再休克一次,你这孩子就没命了。那时也只有你陪在我身边,在一个外面下大雨、里面下小雨,门还漏风的烂草棚里,点着蜡烛。你,一宿未眠,就怕晚上我突然醒来又再犯病,那一夜总算有惊无险地度过了。后来我这病也痊愈了,现在谁也不会相信我是会休克的身体。再后来,那人丢下我们,携款潜逃,存折里不知剩了几分钱。从小被惯养的你,为了能养活我,你开始了打工生活。受老板的气,还差点被骗……其中的艰辛我想都不敢想,在这艰苦的日子里,是你,给了我生活的勇气。

我在你对我无微不至的照顾和唠叨中顺利长大成人了。我长大了,而你也慢慢地在老去。我们不仅是母女,我们也是朋友。你总是嫌弃我太胖,每次多吃几口,你就会说:“再吃,又要长胖了”。我们也会一起讨论如何减肥更有效,你瘦了几斤也总会在我面前炫耀。我们也会说着损互相的话,却从来不会生气。每次过节、过生日,我们都会给对方打电话、买礼物。有时我懒,少给你买礼物,你还会不愿意,撒娇着说:几次节日的礼物不能一次带过。其实你的目的就是想多收几次礼物。互相谈着与自己朋友在一起的各种事情。每次放假回家我们总会聊天到晚上两三点,不知聊了些什么,但也不会觉得多。以前我们玩耍,我输了,你总是会来安慰我;现在许多时候,是换做你在对我撒娇,有时会感觉我们的身份互换了。或许这正好证明该是我照顾你的时候了。

在过去的二十几年里,我给了你太多的担心与忧虑,是我的不好。在接下来的每一年、每一天里,请放心的把自己交给我吧,以前受的苦让我来替你填补回来。我不能保证我能做最好的女儿,但我,会努力做个更好的女儿,努力成为你的骄傲。

33)我的舅舅

记忆当中的舅舅,印象最深刻的就是他那留着长长指甲的小拇指,每次一见我,总是会翘起小拇指,像我炫耀他的指甲长了多长……我总是很不屑地说:留那么长干嘛,多碍事儿啊。对啊,多碍事儿啊,可是,舅舅就是这样,自己喜欢的事儿就会坚持去做,每周坚持看《南方周末》,电视总是调到新闻频道,可能你们要问,舅舅难道不工作吗?!不承担家庭吗?!他想,可是他没有办法……

那年,舅舅17岁,正读高二,学习特别好,不幸的事,一次体育课上的晕倒,舅舅被查出患了肝癌,胃也出了毛病,病魔疯狂的吞噬着舅舅的身体,没有一点缓和的空间,突如其来的灾难让舅舅不得不的丢掉了学业,回家休养。

因为胃不好,舅舅不能吃油腻的东西,肉也要少吃,为了好好的照顾身体,舅舅看了很多书,制定了一份适合自己的食谱。我还记得,舅舅的早饭是自己做的包子,包子馅儿是土豆的,很香,每次想吃了,我都会早早的过去,妈妈老说我,舅舅做饭是有按量的,别老是去蹭,给他吃了那他就不够了,我心里知道,去,一半是想陪舅舅,另一半儿才是包子……

时间一晃就过去了十几年,十几年如一日,舅舅每天都按着他的食谱调养着身子,病魔像是沉睡了一半,没有再折磨舅舅。妈妈给我说舅舅还买了电瓶车,空闲之余还去老家看外公,我还挺高兴的,舅舅没有因为病魔而放弃生活,还在努力的享受着生活。可是,幸福总是如此短暂,好好的一切被一场车祸瞬间夺走了,这一次,来得这么突然这么猛烈,这一次,我失去了我唯一的舅舅。

那天,我还在教室为即将到来的高考而奋斗着,抽屉里手机的震动声让我不禁打了个冷颤,我拿出手机,是妈妈打来了,电话那头是妈妈急促而有无力的声音,舅舅出车祸了,撞到了脑袋,一时之间我不知道该如何理解妈妈说的话,只听到车祸两个字,就已经够震耳欲聋,妈妈让我周末过去看看,我嗯了一声,没有过多的语言。那两天过的特别煎熬,好不容易到了周末我坐上了去探望舅舅的班车。

车上,我给妈妈打了个电话,妈妈的声音平和了很多,但是并没有让我觉得安心,我一边祈祷着舅舅不会发生什么,一边又害怕发生什么。

在医院门口看见了妈妈,还有几个姨妈,妈妈两手撑着脑袋,眼神很迷离,头发也白了许多,看着妈妈,我不敢问有关于舅舅的情况,姨妈们再商量着什么,我没有仔细听,过了一会儿,妈妈拉着我径直走进了医院大厅,坐了下来,妈妈说,舅舅走了,那一刻,我拼命的想忍住,眼泪一直在眼眶里打转,最终还是抵不过内心的悲伤,那一刻,我终于明白了失去亲人的感受,无法用言语形容,我没有说话,眼泪一直不停的流下来,我知道,刚见妈妈的那一刻,妈妈那红肿的眼睛就已经告诉了我一切,但是我不愿相信,妈妈说,本来是不想要我来的,舅舅已经走了,再来只会增添更多的悲伤,但是转念一想,舅舅生前最疼爱的就是我,舅舅没有孩子,只有我来送他最后一程,妈妈说,医生告诉他们,舅舅很坚强,来了医院都坚持了三天,虽然没有清醒过,但是意志一直延续着他的生命。是啊,舅舅的一生都在与病魔抗争,没有抱怨过生活,没有放弃过生命,努力的想过好这一切。

后来,有一次妈妈给我说,她那天遇到一件烦心事,拿起手机就拨打了舅舅的电话,晃过神来才想起舅舅已经不在了,倒头就痛苦了起来。失去至亲之苦总是让人难以接受,舅舅的人虽走了但还是活在家人的心里。

34)正月初七

从被告知要写一篇文章的时候,我就一直在思考到底要写什么,又要把它写给谁,思来想去却一直下不了笔,直到最后一天我才决定写下这篇文章:写一写去年的正月初七。

正月初七,算算日子离现在已经有好长一段时间了,可在我的记忆里它却依然很清晰。

正月初七是个好日子,因为是过年,而且据说还是农历人过年的日子。为了庆祝这一天,老天爷似乎也格外开恩,与前几天的阴雨相比,这一天的天气格外阳光明媚。可惜,好时没有好景配。

正月初七,虽说是过年的日子,不过家里却没有了大年三十儿的热闹氛围,上班的人陆陆续续地都离家了,学生党也渐渐回归学校,只留下了一年到头在这儿扎根的人,或者,应该再算上还不明俗世的幼儿。老幼相守,看着很温馨,实则却心酸,年迈的人送别了儿女,又开始新一年的期盼,期盼着下一年能与儿女早点相见,期盼着自己下一年还能相见;而年幼的,终归还是年幼,理解不了身边人的煎熬,依然没心没肺的过着每一天。

正月初七,虽说是个好天气,可惜那时的我却没有好心情,不是为了离家的人,而是因为还停留在原地的人。离家的人走了,留下的尽是白发苍苍,看着这样的身影,我心里既是心酸,又是欣慰。心酸的是,每一次停留在身后的只有白发苍苍的两个身影,孤孤单单的守候着所有人的家,欣慰的是,这样的身影,还有两个。

正月初七,看到一条消息,打了一通电话,心里的那点心酸似乎被人加了点兴奋剂,从眼角里冒出来了。消息说,有一个人永远离开了,电话说,有一个人还在备受煎熬。结束电话后,我看了看眼前的人,看着眼前的他消瘦的身影,看着眼前的他每天吃着很小一碗的清粥米饭,看着眼前的他吃了一点带油腥的东西就难受一整天,看着眼前的他每晚只睡几个小时,凌晨两三点就坐在火炉旁发呆,看着另一个她为他惆怅的眉头,心里的难受就怎么也止不住。

每次看着眼前的他们,我总会想着,下一次再见面又会是什么时候,以这样平常方式相见的机会还会有多少,能看着他们吵吵闹闹却永远不会生气的日子会不会还很长。每一次见面都想多待一会儿,多陪陪他们,多看看他们的打打闹闹,可惜时间却总是留不住。

多希望能像以前一样,有事没事总往他们身边凑,听他们讲讲过去的故事,说说小时候的糗事,可是,时间,却一直推着我往前走,直到某一天回头,什么也不再有…………

35)给自己的一首诗 

我能问下大家对我的印象是什么吗?其实也大概能猜到;应该是沉默寡言,看起来脾气很差,或者好一点看起来呆呆的这种形容吧!但是我们应该都不会和表面看上去完全一样的。我们的情绪和性格就如同冰山,只有3/10被众人所了解。没有多少人会毫无保留展现自己的内心世界,如果有,我猜他一定吃过很多苦。每个人的心里都或多或少有自己的想法。我也不例外,我用冷漠的表情藏起自己的内心波动,但是,被藏起来不代表他们不在了,我能感觉到所有的负面的东西在我体内发酵,自卑及不安全感源源不断产生。我如同掉入深渊,暴怒,胆小内向将我包围,我也试图克服他们,但他们如同附骨之蛆,因为,有些东西,从小就注定了。

我的不安全感来自于小时侯留守的经历,父母的存在对于小时候的孩子可以说是安全感的绝对来源,但是他们从来就不再身边,爷爷奶奶也是农民,对于我和哥哥采取放养的方法,偏偏哥哥又和我很不好,小时候经常被欺负,也许在现在看来,当时的那种行为与其说是欺负不如说是玩耍,但是对于当时的我来说,就是压倒小小的骆驼的最后一根稻草,跟爷爷奶奶告状无果还要被打第二次的喔从此学会闭嘴,所有的事情都不去跟她人诉说,毕竟当时觉得连爷爷奶奶和哥哥都靠不住,又怎么会有别人在乎呢,在这种情况下,不安全感野蛮生长,不无法得到纠正。

自卑感的养成则要幸福的多,因为我喜欢上了一个女生,初中情窦初开,喜欢上了同桌,嗯,有点俗套的故事。当然结果也很俗套,拒绝。现在可能就是一笑置之的小故事对于当时心思敏感的我来说,就有点影响重大了。当时的我又矮又胖,就这么说吧一米五的身高,一百五的体重,相对的是她就已经开始发育,宛如青涩的花朵,这种情感下,怎么能不自卑嘛,偏偏好死不死还敢跟别人说了这件事,那自然是众人皆知,然后就硬着头皮去表白了,然后就在欢声笑语中打出了GG,这件事在班上传了多久,我的头就埋了多久,以后虽然发育起来终是没有变成土肥圆,但是小小的心哦,确实饱受打击,埋下了自卑的种子。

现在这个我连我自己都受不了自己的一些性格,莫名其妙产生的情绪更是让人痛苦,虽然这些都不是我所期望的,但他们如同基础,决定了我。,我也在想如果自己不是这个性格会是什么样子,也许比现在要好吧!那我今天就读一首诗给自己把。

借我亡命天涯的勇敢借我说得出口的旦旦誓言借我孤绝如初见借我不惧碾压的鲜活借我生猛与莽撞不问明天借我一束光照亮黯淡借我笑颜灿烂如春天借我杀死庸碌的情怀借我纵容的悲怆与哭喊借我怦然心动如往昔借我安适的清晨与傍晚静看光阴荏苒借我喑哑无言不管不顾不问不说也不念。

35)梦里我们再相见

你出现在我梦里太多次啦,我的奶奶。依旧胖胖的、高高的、大多数时候笑得很好看。其实我很少做梦或者说很少记得梦的内容,所以我觉得这是你给我的十分宝贵的礼物。以便在另一个空间里,我能够触摸到你。

很神奇,在我很小的时候我们之间的一些趣事我竟然还记得。讲给朋友听,他们总觉得是我胡说,才不是呢。两岁那年,我家新修了房子,村里新修了公路。奶奶你用爷爷编的婴儿专用竹背篓背着我赶场回家,走到石通路的转弯处,就快到家了呀。夏季,风的热气都要把我烘烤融化,奶奶你应该是没打伞的,所以我现在才这么黑!哈哈。读学前班那年,有一次,奶奶你带我和姐姐去打预防针,排队的时候,你牵着我的手,我看见一小偷准备把手伸进你的裤兜,我死命得拽你的手,奶声奶气得吼道:“奶奶,奶奶!”吓得小偷慌张挤出人群,跑了。于是在回去的路上你每碰见一个认识的人就讲一遍,把我夸得呀。你总是爱夸我,以至于市场上的叔叔阿姨至今看见我都还夸我听话、懂事、学习好啥的。哎呀,都是你太夸张啦!我哪有这么好。

高三那年冬天,我每天上完晚自习,10点,骑车回家,你会站在石通路那一处没有路灯、没有人户的坡上,远远地,望着我从另一个转弯处出现,然后叫着我的名字。冬天的夜晚太冷了,你的声音穿透了寒风,那个小山谷回荡着我好听的小名。我远远看见你穿着那件带毛领的羽绒服,双手插在兜里,夜很深了。

记得和你最后一次散步走了好远,在软软的田坎上走,秋天大多数的稻谷已经收割,傍晚风把稻香吹散在空气里。在小河边伴着水声走,我们放慢了脚步,一前一后,树叶不停落下,砸在身上还有点疼。在公路上蹦哒着跑,我不时停下回头说奶奶你太慢了,可你仍旧不紧不慢地背着手踱步,脸上大大的笑……你不知道,感到暖和、舒服的时候我时常会想起你。洗过头坐在院子里晒太阳的时候会想念,吃热乎乎的面条的时候会想念,下雨天窝在被子里看书的时候会想念……

时间过得好快,我现在都快大四了,每天忙忙碌碌地学习,渴望着来年去到喜欢的城市喜欢的大学读书,你以前经常说让我多读书,多学知识,当个大学生。你看,我现在还想要当个研究生呢,高兴吧。我会认真学习,好好生活。然后,我们下一次在梦里见面时,你肯定又要夸我了。真幸福。

我的一个同学老是笑话我怕死,我跟她说,主要爱我的人太多了,我不能让你们伤心。你看,我多有觉悟。

你呀,在梦里总是笑着,以至于每次我都想一直睡下去。

 

37)如果我们不曾相遇

——写给2014级广电一班全体同学的话

“大家好,我叫易恩萍,容易的易,恩惠的恩,萍水相逢的萍,我们很容易的萍水相逢是上天给我的恩惠。”嘿,你们记得吗?这是我第一次做自我介绍的时候说的话,那个时候的我们都很青涩,我与你们,开始了相识相逢相遇相知的奇妙之旅。

大一的时候,遇到了从未见过的你们,我还会想,这世上又有一批人走进了我的世界,你们呀,每个人身上都有自己独特的个性与特色,汇聚成我现在舍不得的广电一班。成长就是这样对吧,与任何一个人的开始相遇也意味着你们相伴的路程在缩减,成长就是要学会接受任何人来了我的世界也要学会笑着挥手告别说你们一定都要好好的。大一的我们,怀揣着对大学的向往,告别那种没日没夜的学习生活,我们就像挣脱牢笼的鸟儿,肆意呼吸着磨家这片土地的空气,放肆着挥洒属于我们热烈的青春。

大二的我们,开始了徘徊与迷茫,在闲的发慌的日子里,像行尸走肉一样穿梭在校园,还是会笑还是会闹,在专业课上的走神与小憩,那个时候时光总是走的很慢,慢到我以为大学就这样,一直都这样,和你们一起在课堂上度过,在新闻专业道路上探索而忙碌着。时间就像沙漏,你越想抓住它就跑得越快,不知不觉到了大三,你们有了自己的目标,考研、考公务员、考编、找工作等成为了你们大三奋斗的目标,当看到因为实习,老师点名再也没有齐刷刷的“到”时,我那一刻也会怅然,大家就要这样各奔东西了吗?

正因为外出实习过,才越发珍惜校园的时光,那种坐在窗边吹着微风听着老师谈天说地的感觉真的很好。那天每个人都在强调“这是我们班最后一次集体活动”,活动完了,我心里空空的,正因为初中、高中的毕业让我更加珍惜这次。你们也知道吧,毕了业啊,就意味着有的人这辈子再也和你没有交集了,毕业的那一面也将会是最后一面。某一天,某一刻,某次呼吸,我们终将分离。

这些年来,我学会的事情就是珍惜,学会把握每一次离别,看着现在的你们,我都发自内心的感谢,谢谢你们曾经出现在我的生命中,与你们相遇真的很幸运。我的自传里曾经有你,没有遗憾的诗句。你们呀,敞开心胸去追寻自己的梦想吧,假如以后我们全都各奔西东,要永远记住最初的梦。还有啊,广电2014级一班全体同学们,我爱你们~

 

38)致三十年后的弟弟

亲爱的弟弟,当你看到这封信时,相信你早已从一个呱呱坠地的小肉球变成了一位稍稍发福的中年人了。或许你的儿子已经上学了,或许你的妻子也已人老珠黄。

回想年少的你,总是让母亲不得安心,让父亲终年奔波在外;那时的你,就是全家人的中心,都围着你转。最痛心的一次是,你刚出生不久,就发高烧;父亲刚好出门去了,空荡荡的家里只有母亲一个人。母亲看着你通红的脸蛋儿,再摸摸你的额头,原本紧皱的眉头就更紧了。当时正处在寒冬腊月,漆黑的夜,凛冽的寒风不断地嘶吼着,把门吹的吱吱作响。没等父亲回来,母亲卷起你的小棉布被子,把你抱在胸前,抓起桌上的手电,一头就扎进了夜里。

最近的一位医生住在邻村的山腰上,离家大约有十里路程;换做平日,对母亲来说,这点距离不算什么事儿。可是,你刚刚出生不久,母亲的身子还有些虚;家里那时的条件有限,没有什么可以给母亲和你进补的东西;父亲常常因此而愧疚。你出生不久,他便去跑活儿,连多看你一会儿的时间都没有;你上学后,陪你的时间就更是少的可怜了,请你别怨他,他很爱你。

那夜的风真的很不留情,一直吹着,路边的树都歪了。母亲怕你的病情加重,便把你的脚丫儿捂到怀里,双手紧紧地抱着;用嘴咬着手电,慢慢地挪动着。到山底时,母亲已是满头大汗,虽然是在寒冬的夜里。

到医生家中时,母亲已经完全没了力气,慢慢地放下你之后,直接瘫坐在了地上。医生见状赶紧把母亲扶了起来,坐到椅子上,又给你量了体温,打了退烧针。安置好你之后,医生便安排母亲去休息,可是母亲一定要守在你身边,医生劝不动她,只好端来了火盆,提醒母亲注意别受凉了。母亲那夜没有合眼。第二天,看到你睁开眼,对他笑;母亲一摸额头:烧已经退了。她笑了,笑得很开心,见医生来了,抓住医生的手,一直说“谢谢,谢谢”。

第二天下午,父亲回来,得知这件事后,直接打了自己两耳光,直骂自己不是人。母亲见状赶紧制止了父亲,泪水在眼里打转儿;母亲别过脸看着你。你躺在床上望着他们笑,孩子真好,什么都不用担心,也什么都不需要懂,这估计也是你作为小孩儿最大的好处了吧!

弟弟,请记住:母亲,对你无微不至的关怀;父亲,对你的默默支持,是你走到今天的最主要原因。回家多看看他们吧!

 

 

39)愿你在那边一切安好

你走了,留下外爷一个人在家。

本来打算这次放假不回家的,但是你走之前总是念叨放不下他,所以我还是买了回去的大巴票。我记不起曾经回家是什么样的感觉了,但是这次心里总是空落落的,或许就是因为你不在了吧!一到家,外爷正在睡午觉,家中寂静的很,我有些不习惯,这个时候,不是应该有你的唠叨声吗?比如之前你一见着我就会问:“赶车累不累呀?中午吃饭了吗?要不要先喝点水?想吃什么?”可我总是有些不耐烦,“不要问啦!我先睡一觉”,我说。如今,我听不到这些话语了,但是我却一直回忆着这些话,才突然发现那时的我好幸福,像是一个公主,被你宠着,爱着,疼着。可我们总是在拥有时浑然不知,失去才发现原来被你爱的那么深沉。

算一算日子,你已经走了有些时日了,记得你离开的时候我刚好不在,那天早上,我正在吃早饭,突然我的电话响了,我看见是我爸来的电话,那一瞬间我已经猜出这个电话的意味着什么了,果然爸爸说:“你外婆昨晚走了!”我说:“哦”。挂掉电话后,我若无其事地回去吃饭,可当身旁的朋友问我我怎么了的时候,我的眼泪刷刷地流了下来。对不起,我来不及跟你道别,你就已经走了,听说你走得很安静,也许不想惊扰任何一个人吧!你的一生都总是为别人考虑,总是太在乎家人的感受。在你病重的时候,能够尽你自己最大的余力解决的事情,你绝不会劳烦你的家人,这就是一生要强的你呀。可我也知道你也有柔弱的一面,即使在我面前你努力地伪装,听说有一天晚上你哭了,我妈,我姑都跟着哭了,你说你放不下外爷还有你最疼爱的舅舅,这就是你哭的痛彻心扉的理由,即使后来病痛折磨的时候,你都强忍着泪水。 

在这儿,我还要说一句对不起,愿得到你的原谅,记得你病重的时候,我回来看你,那天我走到你床前,正好你在床上坐着,我看见你肩上的被子滑落了一大截,过去帮你拉了拉被子。这时候你瞧见我感到有些欣慰,伸出手来,想要拉着我的手,可在离我手只有三厘米的时候,你就收了回去,我也立马缩了回来,你说:“我病了,不能碰你漂亮的小手了。”我不知道怎么回答你,最后只是默认地离开了,那一刻,我真的害怕了,不敢碰你的手,但是那天我出了门就后悔了,现在好想再握一握你的手呀,那怕有在多的病菌,我都不会害怕了,可惜一切都没了机会。 

几年前,你问我还有几年才大学毕业,我说还有三四年呢。你说不知道你还能不能等到我毕业的那个时候!我当时觉得你只是随便说说罢了,我也没放心上,总觉得你离开我的事情很遥远,我说放心吧!肯定会的,到时候我毕业挣钱了,我要好好孝敬你。可是你居然真的没有等到我毕业,就走了。你的离开,让我倍受打击,我第一次感受到了亲情的力量,感受到了生命的脆弱。在你走之后,我一直无法接受这个事实,我已数不清有多少个深夜为你哭泣。可我们终究只是宇宙中弱小的一个,随着时间的推移,除了学会妥协,我们别无选择。愿你在那边,一切安好。 

40)给4年后的自己

珊珊:你好!

今天的你应该23岁了吧,我不知道该用怎样的身份来与你对话。是以妹妹?还是以姐姐的身份?按我现在的心境,我是想以姐姐的身份来与你对话,但是想想现在的你,应该比此时的打字的我,更加成熟,更加睿智,更加有魅力。我之所以这样说,是因为我希望你成为这样的人。

成为怎样的人?我记得当我第一次看到王小波的书,我是多么的感到安慰,感到有安全感。因为我知道,有人曾和我一样。那种灵魂的归属感,使我意识到自己一直追求的但又无形的东西是什么,我无法描述出我真正要的东西是什么,但是我知道了自己想成为怎样的人,成为一个有智有趣的人,这样就够了。

这样说貌似很虚,因为我不知道自己的能力会达到何种境界,也不知道我的造化,能让我拥有多少的物质。我不知道自己会从事什么职业,不知道会拥有,或是想拥有什么样的社会地位,所以,我只能给自己定义,成为怎样的人,因为,所有我不知道的事,可以通过这个定义告诉我。

那么,我想现在的你应该已经读了许多的书,有多少呢?我只要你无悔。但是我想你肯定会一直懊悔,没读更多的书,你,在知识方面你是个欲求不满的人。你的野心太大,以至于你从不满足,但是,我认为这种野心却是你必不可少的一个特质。没有这样的野心,你也就不是你了。

现在的你,是否有了自己的交际圈,是否有了自己的一技之长,是否准备好了走出社会,是否准备好了接受一段感情。我要的是肯定的答案。但是,我不要你有多大的交际圈,有能够为你好的人就好,不要你在专业上有多优秀,认真做了就好,不要你在社会有多么老练,不要害怕就好,不要你在爱情里有多伟大,勇敢去爱就好。

当你今天踏出绵师,我想你带走的只有对她的爱,的确你也一直爱着她。刚来时,你抱怨过她的绿化不够好,但是,当那天我在图书馆六楼俯瞰着草溪河,竟有一种莫名的孤独,也有一种莫名的安全感。她像一条默默流淌着的护城河,但城外明明又是一群绿意盎然、毫无恶意的山丘。怎么样?我是指你现在的感受。你的性格柔韧而又刚强,在山里修炼的这几年,我想你更多的是领略和享受,要离开了,是不是还留恋这宁静的山林,是不是还怜惜这曾经年少的自己,也就是现在在粉红纱帐里静静思考着,慢慢打着字的我。

回首过你相处过的人,现在你最难忘最舍不得的人是谁呢。以我现在来看,你现在认识的人真的太少,除了同班同学,包括室友,此外你认识的人就只有辅导员,老师,助班,还有一个学长。你的死党怎么样了?我说的是廖芮,你们的友谊。在这方面我相信你足够成熟,也足够有能力处理这些事,所以我并不担心。

有一件事很重要,我不知道你现在有没有入党。我知道你的原则和信仰,但我不知道你是否有为了现实的打算而接受它,我不知如何评论,既来之则安之吧。对什么都不太强求这不是你一贯的处事风格吗。

至于留在哪里发展,不是绵阳,最好也不是成都,我想你出去,出去走走,出去看看,是以从业者的身份,或是学生的身份,而不是游客。我说的,都是你想要的,都是你曾经想要的,之所以在此提起,是为了让你不要忘记曾经的自己,站在我现在的角度,我可不希望你忘了现在的我,毕竟我还为了你在这辛辛苦苦打字呢!

给你的话,我就从精神和物质两方面说说。精神上永远要饱满,要即时充实自己,不做一个空虚肤浅的人;物质上,我当然希望你能最大限度上得到满足,在这方面给你一个诀窍,就是不要让自己的欲望太大,这样就能最大限度上得到满足!

好好对身边的人,好好对自己。你一直都明白,再绝望,也不要期望有人给你一双手,所以我希望你能好好治疗你的抑郁症,希望此时不会晚,因为现在你靠自己而活,为活着的人而活。

                                     2014.10.27

 

给三年前的自己

珊珊,你好

有点抱歉地告诉你,说好了四年后才能看的信,我提前了一年。因为,我要交作业啊,所以我想起了你。

信中,你说不知道自己以什么身份和我谈话,那时候的你,是以姐姐的身份,此刻,我居然能真切地感受到,一位长姐对自己妹妹的情深意切。开始的时候,我害怕给你回信,怕现在的自己对不起你曾经的野心。但是我必须要给你一份回执,所以我把现在的自己送给曾经的你,希望你不要嫌弃。

珊珊,你好。学校的树有长高了,我呢又瘦了,身体却也很好,精神头就更好啦!我三证都拿到了,实习也有着落了,和家人的关系缓和了,还有了一个将个烂就的男朋友。没有像你想的那样当个女学霸,反而活得越来越像一个闲人啦,可是为什么我说这句话的时候感到好开心!

多的不想和你叨逼叨,祝你永葆纯良,永葆青春!

 

                                     2017.6

 

42)给亲爱的琴琴

琴琴,我很庆幸你是我的姐姐,而不是别人。 

你大我三岁,都说三岁一个代沟,可我们俩默契的完全没代沟。你右脸颊有个酒窝,从小我就羡慕你的酒窝,你可能不知道我曾经傻到用手指想自己戳一个酒窝出来,酒窝倒是没戳出来,脸倒是肿了一大块。你说你矮,155,但在我心中没有人比你更高。你时常会抱怨是我把你的“营养”拿走了,所以你才那么矮,当然不是那样的,我比你后生呢。你有胖嘟嘟的脸,胖嘟嘟的手,你也常嚷着要减肥,昨晚你还给我抱怨网上有段子说越努力工作的人越胖。在我看来,你真的不胖,你有你自己的独特的个人魅力。 

当然了,我们小的时候经常吵架,甚至打架。比如我穿了你的白衣服,回来却成了黑衣服,遥控器我们的必抢之物,还有各种吃的。但是一般都是我赢,因为我小,只要我哭,就能得到全家人对你呵斥,这时候的你当然非常不服气,为什么大的一定要让着小的,所以你就和我约法三章,输的人绝对不可以和大人哭诉,输要输的有骨气,我想了想觉得非常有道理,答应了,以后的日子就是我忍着疼痛的胳膊还要看着你享受胜利果实的场景。有段时间我不知道从哪里学会了说脏话,然后你每次听见我说脏话,就打我的嘴,你一直打,我就一直说,后来被打到不行了,就改掉了这个坏习惯。 

我初中的时候,非常好奇你写的日记,即使你把它束之高阁,我都能偷偷的找出来看,可每次你都能神乎其技的知道我偷看了你的日记。终于有一天,你主动交出了你高中三年厚厚的一沓日记本,叫我挨着挨着看,然后写一个关于你和另外三个同学的小说,那时我瞬间我就不想看了。 

就这样,我们在一个小院子里打打闹闹的渐渐长大了。 

我时常在想象,未来和你共度一生的那个他的样子,我觉得他应该要非常的优秀,非常的善良。我希望有一个人来照顾你,虽然我知道就算没有那么一个人你也可以照顾好自己,但每次听见你说加班到很晚,又没有吃晚饭,我就觉得的可能有的时候一个人并不是那么好,他可以在你无聊的时候陪你开黑、陪你逛街、看电影、听你吐槽。

最后,我把《面纱》中的这句话送给你,也送给我———我希望你是个无畏、坦率的人,是个自制的人,不会依赖别人,我希望你像一个自由的人那样生活,找一份好的活计养活自己。

42)致自己说不清的曾经和看不透的未来

不知道多少人能够完完整整的拥有自己从小到大的记忆,真要说小时候我记得的也不多。我有关小时候的记忆也只是断断续续的。有人说当你开始回忆曾经的时候,说明你老了,我不这样认为。不能否认的是谁都可以回忆,在任何时候。就连78岁的小朋友可能也会在某一时刻想到5岁那年你骗了他的糖,那是小朋友的回忆。

我不能完全把从出生开始到昨天的每一刻都记得清清楚楚,我记不清自己在婴儿时期是个安静听话的宝宝还是个吵闹的混世魔王;我记不清自己在小学时期是个回回考高分被老师表扬的乖孩子还是个打架斗殴不学习的头疼泼孩;我甚至记不清自己这二十多年是怎么长大的。回忆来的太突然,没长大的自己好像还在昨天,也许还在此刻。

记不清的太多太多,那些许记得就更是显得深刻。我记得满分后的不及格才更让人失望,我记得上课讲话后那一巴掌的滋味,我记得通宵后的课堂漫漫难熬,我还记得那些苦口婆心的劝导、安慰和鼓励。好多成长过程记得不大清了,但是那些结果我都记得,那些不好的结果。

每次挫折后的干劲我还记得,但是有关挫折的前奏我却记不大清了。10年前丢人后不愿见的人现在也见的好好的,毒誓后的诅咒早被丢的很远。我只是知道那些你当时的口口声声,过不了多久反口的却是自己。

回忆不只是对过去的追忆,也是一个经验的教训和总结,每个人从此成长甚至是成熟。说到现在已经不知道这封信是给曾经的自己回忆总结,还是未来的自己经验教训。回忆曾经有时并不是个痛快事,陷在曾经的悔意里似乎没有什么用,毕竟对曾经也改变不了什么。我也不想过多的憧憬未来,成长的路太多的分叉口,没有特定的路给我走,每一个明天都是一个改变的日子。

曾经我还是个没长大的小孩,现在我正在长大。记不清的回忆中我记得中学班主任的四个字相信自己。不管是走在哪里我觉得这四个字都是再好不过了,没有什么是比相信自己更有力的鼓励。如果自己都不相信自己就没有谁会相信你了。

明天会清晰的显现今天的记忆,但是明年不会,明天会来的很快,明年更是。就像我不清晰的知道我的曾经是怎么过来的,今天的记忆对于多少年后的今天会显得那么微不足道。回忆中的挫折并不可怕,可怕的是没有回忆,迷茫的日子是没有回忆的。致自己,相信自己,奋斗路上的自己。

43)写给我的大学室友

我亲爱的室友们,这封信就是写给你们的,意不意外,惊不惊喜?首先声明一下,这封信不是用来夸奖和煽情的,它积攒了我三年的怨恨,所以这将会是一个“黑底洞”。 

比如那个“为什么”同学,大家可能会觉得善于提出自己的疑问是个好习惯啊。可是你们体验过那种不管三七二十一她先问够十万个为什么再说的感受?你说话的时候总是打断你,打断的方式就是为什么呢。

还有“我最美”同学,当你问她“谁最美?”毫无疑问她的回答是:“我最美!”我也不知这么纯天然的自信她是哪里来的。当你问她:“谁最丑?”那么你就自认倒霉吧,因为“你最丑”。而且这位同学有个神技能,她曾经做到长达几天不出门,除了上厕所几乎也不下床。吃的挂在床头,垃圾袋挂在床尾。因为她的床位在上床,所以有了那个光荣而经久不衰的称呼“山顶洞人”。

再说说另外一位“安安静静”同学,这位同学双耳不闻窗外事。只要把床帘一拉,简直就是一个世外高人,不论外界发生了“地震”或是“海啸”她都能安安静静,一副世界和平的样子。

还有“业务繁忙”同学,从大一到大三,就没几次不是晚归。爱喝酒,还特别能喝酒,连灌醉她的机会都不给我们。除此之外,还是一个寝室专业老司机,随手可以开车,根本停不下来。

还有“只要脸”同学,为什么说是“只要脸”呢?因为她三句话不离她的脸。她还自带“尖叫”属性,如果你听到一声震耳欲聋的尖叫,不要怀疑,她又在开始发功了。我现在对很多事情都淡定了,毕竟你身边有一个天天用超声波刺激你心脏的人,想不淡定都难。

最后一个“神曲集结”同学,我只想说真不知道他从哪儿找到那么多的神曲,天天放那儿给人洗脑。她最喜欢用神曲来当闹钟,可是她的闹钟从来都闹不醒她自己,每天都要忍受她各种各样神曲的折磨。

有一句话叫:“你是个什么样的人,你就会遇到什么样的人。”这句话一看就是假的,不然怎样解释我们之间的“孽缘”。

 

44)写给内心深处的自己

嗨,一直想给你写封信,因为你是我白天的寄所,是我夜晚的归宿。因为你最懂得,最真实,最强烈。因为我是你,而你是我。最近这段时间你似乎每天都过得十分规律,老老实实按部就班地为着12月而奋斗。你热爱现在的生活,这是荒废快三年的大学生涯的一次重生,可是,你又想逃避,你无法抑制的躁动疯狂敲打着你想去看看外面的世界。

很羡慕小时候的你,得到一件心爱的衣服,就能够开心一整天,拿到一颗糖果,就能够止住惊呼海啸般的泪水。你还可以尽情的笑,尽情的哭,因为,那时的你,没有太多的欲望。不得不承认,你真是一个强势的女生,你总是希望能够达到你想要的目标,你总是希望是万众瞩目的焦点,你总是希望自己永远是最优秀。所以面对外面的世界,你总是克制自己的情绪,即使内心早已天昏地暗,你的崩溃也只是一种默不作声的崩溃。你会说笑,会打闹,会学习,会社交,表面的平静积累着一股暗潮涌动。

你从来就不想做一个闲人,似乎天生的使命就是在这个生活圈中攀登。你游刃于部门社团,将工作开展得有条不紊;你被机遇眷顾,被安排到四川日报实习;你无暇于学习,期末却总能名列前茅。在许多人看来,你算是一个情商智商颇高的女生。不,这还不够,你还要做更多,你还要走更远。你担负着的是无形中的同辈压力,你承受的是隐藏下的欲望心理。所以,你卸下一切,暗暗说从此以后你的世界只为12月而活,其他一切将为12月让路。路人又竖起大拇指,说你肯定能去985。你像个女王一样得意,甚至有点沾沾自喜,仿佛自己就已经成功了似的。

我多心疼你,只有我知道你的无助和害怕,摔倒的人会安安稳稳一步步重新站起,而从未跌落的人才是最小心翼翼胆战心惊。你总觉得别人都在看着你,所以你害怕把事情搞砸,害怕出丑犯错,患得患失。因为欲望,你从想要成功,变成了害怕失败。

你的生活有时像一个牢笼,犹记哲人说过:“有些鸟儿是关不住的,因为它的每一片羽翼都闪耀着自由的光辉”。所以,我想要告诉你,每个人都有自己害怕的东西,或大或小,它们都是生活的一部分,你摆脱不了,也不必强迫自己。你的日子可以闪闪发光,也可以静谧安详,你的人生可以熠熠生辉,也可以温柔静好。你现在过得每一天,都是余下生命中最年轻的一天。做最真实的自我,好好生活,才是对岁月最好的尊重。

 

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